Mi Burbuja Azul

2011-12-29T00:02:00.002+01:00

Vuelvo a estar allí Frank. Vuelvo a tener cinco años y un deseo irrefrenable de desaparecer. Vuelvo a verla encerrarse en el baño con su caja de pastillas y la botella de vino. A él gritando al otro lado de la puerta, golpeando y maldiciendo. Vuelvo a encerrarme en la habitación a darle cuerda a la caja de música. A concentrarme en los giros de las figuras perfectamente coordinados con la melodía… A tener la maldita sensación de que esto acabará en tragedia y me arrastrará con ello.

Desaparecer. Ya no sé si es una estupidez o una idea brillante Frank.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TDFa5XdhZaQ#!

2011-12-19T23:14:00.002+01:00

Fuera llueve. Diluvia. Graniza. Parece que va a acabarse el mundo. Aquí dentro también se acaba a ratos, ¿sabes? Hace frío, mucho frío.

Hay veces en las que de pronto te encuentras en situaciones frente a las que te habías prometido ser más fuerte o simplemente más fiel a ti mismo. Pero las cosas pasan. Da igual estar preparado o no. Al principio se intenta dar la talla. Después, uno simplemente hace lo que puede. A veces ni siquiera llegamos a ser conscientes. Al final entiendes que la vida es eso. Lo que no planeas. Lo que uno no esperaba.

Cierro los ojos y me quedo lo más quieta que sé en este rincón de la habitación. Respiro. Solo respiro. Y el hecho de ser consciente de cada movimiento convierte un acto reflejo en un trabajo forzado, arrítmico. Oigo estallar los truenos. El granizo golpea con rabia los cristales. El corazón responde arañando las costillas. Un rayo parte el cielo. Ilumina el cúmulo de oscuridad sedimentado sobre las paredes y rebota sobre mis pupilas obligándome a verlo: “Ya no queda nada”. Lo poco que quedaba me he empeñado en destruirlo.

http://www.youtube.com/watch?v=m_dvakUl9wA

2011-12-02T22:43:00.005+01:00

No esperábamos llegar a conocerte. Llevábamos un mes haciéndonos a la idea de que el punto de partida para ti sería la meta. A veces la vida es así de absurda. A todos se nos hizo un nudo en el estómago cuando nos dijeron que ya estabas de camino, porque eso suponía preparase para decir adiós y enfrentarse a la realidad que venía, que vendrá, después.

Llevas viva 5 días y eres lo más bonito que he visto en mi vida. Eres tan bonita que duele mirarte. Nos hemos pasado llorando y maldiciendo, rogando, estas últimas semanas. Primero fue la desolación, luego la rabia, lo irracional, después la impotencia y finalmente, la resignación y la espera. Esperábamos un parto, un infierno y luego, el vacío. Pero has llegado y has roto todos los esquemas.

Nunca llegué a imaginar que algo tan pequeño pudiese ser tan fuerte. Eres el kilo y medio de vida más asombroso que he visto en 21 años. Has conseguido que olvidemos el dolor. Que dejemos a un lado lo que nos estaba consumiendo y simplemente disfrutemos de todos y cada uno de los segundos que nos estás regalando.

Te miro y creo en los milagros. Ver cómo te aferras a la vida me hace pensar que es porque, en el fondo, tiene que ser algo que realmente merece la pena.

Te querré toda mi vida Rosalía

http://www.youtube.com/watch?v=XkclIDu9K5c&feature=related

2011-11-29T15:13:00.005+01:00

Me agota, eso puedo asegurarlo. Me deja vacía. Del revés. Sin aliento. “Uno hace lo que puede” El problema es lo que no se puede. Lo que nos queda grande. No importa cuánto tiempo emplees en hacerte a la idea. Que lo asumas. Que lo justifiques. Que intentes encontrarle sentido. Uno nunca está preparado para afrontar que le han destrozado la vida. Y aunque tengas que seguir, aunque no quede otra, algo en ti se rompe definitivamente. Te ata para siempre a ese momento.

(R.)

http://www.youtube.com/watch?v=XkclIDu9K5c&feature=related

2011-11-22T23:14:00.003+01:00

Dicen que los puntos que van formando nuestras vidas sólo pueden conectarse hacia atrás. Nunca hacia delante. Que sólo entonces, cuando vemos el conjunto, entendemos por qué las cosas fueron de esa forma y no de otra.

Confío en que en algún momento, al mirar atrás, las cosas cobren sentido. Que todo esto lleve a alguna parte. O que tú aparezcas y desbarates mis teorías. Que reduzcas al absurdo la física cuántica, el espacio-tiempo y la relatividad del Universo con sólo una sonrisa. Tienes la capacidad de transformar mi lógica en un puñado de argumentos que se desintegran a tu paso. Deconstruyes, desdibujas, desorientas. Consigues que al final el sentido sea lo de menos.

http://www.youtube.com/watch?v=kSF4hjwe4V0

2011-11-10T00:08:00.001+01:00

Abrir los ojos un día y ver que tu vida se ha convertido en un espectáculo de fuegos artificiales en blanco y negro. Todo colisiona a cámara lenta en un instante. Un solo instante. Y al siguiente, todo se hace pedazos de una forma sublime ante tus ojos.

2011-10-30T16:31:00.004+01:00

Imagina la situación que creas que más daño puede hacerte. Una tragedia. Algo que te haga enloquecer de dolor. Ahora, deja que te cuente algo:

Imagina a un hombre de unos 40 y algo que ha pasado un tratamiento de quimio y radioterapia. Que ha superado una operación para extirparle un tumor de 10 cm de su cuello. Que ha pasado un infierno y que, cuando está empezando a salir de él, vuelve al punto de partida. Reaparece el cáncer. Imagínate que es un miércoles, que toca pasar consulta, que hay 200 pacientes en las salas de espera. Y a nuestro hombre le toca por fin su turno. Y entra en la consulta y se pone a hablar con su médico. Y de pronto, le revienta la carótida. Ve cómo su sangre sale a presión de su cuello bañando techo, paredes, mesas, personal…Y sabe que va a morir. Y en los 3 minutos que tarda en morir su médico le inyecta todas las ampollas de nolotil que encuentra en los cajones porque no da tiempo ni de ir a buscar la morfina. Y en los 3 minutos que tarda en morir, el personal informa a los pacientes que esperaban que se cierra la consulta. Y los pacientes gritan e insultan. Hasta que ven llegar al cura. Entonces, se hace el silencio.

Imagínate a una chica de unos 32 años. Guapa, joven, alegre que después de 3 años planificándolo, se queda embarazada. Y es una niña. Y pasan los meses. La niña empieza a moverse. La mamá la nota moverse. Y le habla, le canta. La quiere más de lo que ha querido a nada hasta ahora. Preparan su habitación, compran vestidos, pijamas, mantitas, la cuna, peluches, letreros con su nombre… Y ya han pasado 8 meses. Quedan 3 semanas para el parto. Y detectan que algo no va bien. Y le dicen a la mamá que su niña, su pequeña, va a morir en cuanto nazca porque su corazón, entre otras muchas cosas, se ha formado mal y que en cuanto las separen, morirá. Y la mamá sigue con el embarazo porque es consciente de que mientras su bebé esté dentro de ella va a estar vivo.

Y ahora dime, ¿dónde está Dios? ¿Dónde está la esperanza, la fe? ¿Dónde queda la piedad, el consuelo, la cordura? ¿Dónde?

Cada vez entiendo menos qué clase de broma absurda es esto.

http://www.youtube.com/watch?v=dGia9oMe0Mo

2011-10-16T23:25:00.000+02:00

Irme. Así, sin más. Coger un avión y plantarme allí. Cuántas veces lo habré pensado. Cuántas. Abrazarte. Poder mirarte a los ojos. Hacer todo lo que tantas veces hemos hablado. Desaparecer. Ver amanecer. Verte despertar. Comprobar que realmente hay cosas por las que merece la pena luchar. Y de repente, aparece la oportunidad. Y puedo coger un avión. Y puedo plantarme allí, sin más. Y resulta que no sé qué hacer. Que me estoy volviendo loca. Que estoy teniendo una crisis de pánico. Que es genial y terrible a la vez. Verte y tener que mentirle a la persona que más quiero o no verte y seguir sin saber si eres el amor de mi vida.

2011-10-14T20:34:00.004+02:00

¿Sabes, Frank? Voy a probar a dar las gracias esta vez. Por cada error, por cada lágrima, por cada tropiezo, por todo el dolor, por cada golpe, por cada batalla perdida, por todas las ausencias, por las heridas cerradas, por las abiertas, por el vacío. Gracias, porque todo eso Frank, me ha traído hasta ti. Y tú has conseguido que salde mis cuentas con el pasado. Y lo que pase mañana ya no me importa, porque me has regalado el hoy. El ahora. Y nunca he sido tan feliz como en este instante.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=k29JxVCKBBM#!

2011-09-07T21:36:00.002+02:00

-¿De qué serviría Frank? ¿De qué? ¡Dime! Estoy segura de que ahí fuera hay alguien buscándote. Tu familia, tu esposa ¡Incluso puede que tengas hijos! Que no recuerdes las cosas no significa que de pronto dejen de estar ahí. Que no existan. ¿Y qué pasará entonces, eh Frank? ¿Qué pasará cuando te encuentren? Yo te lo diré. Volverás a tu vida, al lugar que te corresponde, donde la que no existe soy yo. Volverás a ser quien eras. Y yo…Yo con el tiempo me convertiré en un recuerdo sin cara. Volveré a ser un punto en la nada, Frank. Una niña tonta con el corazón hecho pedazos.

http://www.youtube.com/watch?v=njwvIPJlPN0

2011-09-05T16:27:00.001+02:00

-Si pudiese ser inmune, si pudiese parar ahora mismo este infierno Alice, no lo haría. No cambiaría por nada esta situación. Deja de rogarme que luche por mi vida porque no sabía lo que era estar vivo hasta que te vi por primera vez. Ya he visto lo que el mundo puede ofrecerme. Ahí afuera no hay nada que me interese. Estoy aquí y estoy ahora. Y lo que haya detrás de esa ventana me importa una mierda porque tengo delante de mí todo lo que necesito. Puedes hacer como si nada de esto hubiese pasado, pero ha pasado. Y lo ha cambiado todo. Ojalá fuese la historia que buscabas. Ojalá pudiésemos controlarlo Alice, pero esto es algo que nos supera. Puedes irte si es lo que quieres. No voy a retenerte. Pero acabarás volviendo y lo sabes. Acabará destrozándonos, si no ha empezado a hacerlo ya.

http://www.youtube.com/watch?v=23adkgoo8Jk

2011-09-03T18:07:00.007+02:00

-No has dejado de mirar aquel cuadro, así que supongo que te gusta la nieve. ¿Sabes que los esquimales tienen 100 palabras para nombrarla? Es bonito, ¿no te parece? Que exista una palabra concreta para cada matiz de una misma cosa… En realidad sólo tienen alrededor de una docena, pero yo prefiero la otra versión.

¡Frank! Frank, mírame.

(Cada vez más lejos)

...Sé que duele. Aprieta mi mano...

(Cada vez más lento)

...La nieve, el frío, el norte…Tienen algo mágico...

...Ahora

descansa...

2011-09-03T17:36:00.007+02:00

El mundo está detrás de esa ventana. ¿Quieres ser tú quien lo mueva o que él te mueva a tí? Entonces, ¡PÁRALO!...

...Y después...descubre cómo ponerlo en marcha.

2011-09-03T16:54:00.023+02:00

Ahí estás. Dentro. Muy dentro. Debajo de una fachada, tras una máscara, rodeado de muros. Tal vez porque seas un monstruo, en cuyo caso, toda protección es bienvenida. O puede que te escondas tanto porque seas demasiado (bueno, especial, frágil, cobarde, temeroso) para Lo de Fuera. Sea como sea. Te invito a iniciar el viaje:

Respira.No respires,respira.No te muevas.Silencio.Cierra bien los ojos…

…Bienvenido a Lo de Dentro…

2011-08-29T00:09:00.000+02:00

"Yo lo noto: cómo me voy volviendo

menos cierto, confuso,

disolviéndome en el aire

cotidiano, burdo

jirón de mí, deshilachado

y roto por los puños

Yo comprendo: he vivido

un año más, y eso es muy duro.

¡Mover el corazón todos los días

casi cien veces por minuto!

Para vivir un año es necesario

morirse muchas veces mucho."

Pienso demasiado y actúo poco. Escribo porque no sé hablar. Al menos, no de mí. No de lo que siento. Amo la música por encima de casi todo. Y, tanto o más, amo el silencio. El mar, la luna, las estrellas. Adoro la lluvia. Siempre tengo frío. Las manzanas siempre se me oxidan por el lado que ya he comido antes de que termine de comerme el otro. A veces, sufro crisis de fe. Pero creo en la magia y en la belleza que duele. Odio el vacío. Y que me mientan. Me dan miedo las alturas y los bichos. Evito mirarme a los ojos en un espejo. Siempre se me riza el flequillo. Me gusta el café con leche poco cargado y con dos de azúcar. Y el té de fresa y rosa mosqueta, aunque prefiero mil veces un colacao templadito. Amo la risa de los bebés. Y la vida, aunque a veces pese como si de verdad cargásemos con ella al hombro. Soy muy fuerte, pero también muy frágil. Siempre he querido volar una cometa. Y montar en globo. Tocar una nube. No sé hacer el pino. Prefiero los pequeños detalles. Los abrazos largos. La versión que no se cuenta. Y soy de las que piensan que, cada año que se suma, es un capítulo nuevo. Completamente en blanco. Una nueva senda en un camino circular.

¡A ver qué nos deparan los 21!

2011-07-29T20:19:00.000+02:00

Después de un mes entre cirujanos, he aprendido que:

- Tener problemas es tener 26 años, una leucemia mieloide aguda que te provoque una aplasia, que tu novio sea la única persona a los pies de tu cama en la UVI durante meses porque tu madre y tu hermana decidan que los problemas familiares son más importantes que tu vida haciendo malabarismos por seguir en tu cuerpo, que estando en la UVI se te perfore un asa intestinal, que se acaben las opciones, que se pierdan las esperanzas, que te den por muerta.

- Tener suerte es encontrarte con una cirujana que se arriesgue, que se salte los protocolos y apueste por intentar darte una oportunidad, por operarte en unas condiciones extremas aunque las posibilidades de éxito sean casi inexistentes.

- Un milagro, es que consiga salvarte la vida contra todo pronóstico.

- Felicidad es que un año después puedas volver por tu propio pie y una apariencia de chica de 26 años normal a darle las gracias por haber creído en ti. Por permitirte estar ahí, abrazándola entre lágrimas.

- A pesar de haber estado operando de urgencia 14 horas en quirófano, de haberle salvado la vida a un hombre, de no haber dormido en 48 horas y de no haber visto a tu familia en 3 días, no tienes derecho a darle una mala contestación a un paciente de 150 kg que ha ido a tu consulta por 1º vez hace 2 meses y te llama para poner de manifiesto lo incompetentes que sois tú y tus compañeros y para exigirte que lo operes de inmediato porque, de un día para otro, se ha dado cuenta de que esa no es forma de vivir y que es tu obligación hacer algo.

- Es injusto ver cómo una persona de 40 años con 2 niños pequeños que se está consumiendo, que se va apangado día a día por una metástasis que se va apoderando de todo su cuerpo, sólo piense en luchar por salir adelante, por vivir, y llegar a casa y ver en las noticias la muerte de 4 jóvenes de entre 19 y 22 años en un accidente de tráfico por ir haciendo una carrera con otro coche. No. Rectifico. No es injusto, es insultante.

- Un mal día es tener que operar de urgencia a un paciente al que ya has operado otras 7 veces, que lleva 9 meses ingresado, que se quiere suicidar porque sabe que su enfermedad no tiene solución y que durante 9 meses has sido la única persona con la que ha querido hablar para contarte qué le duele, qué le preocupa o cómo se siente, abrirle en quirófano y ver que tiene un fragmento de asa necrótico y que tiene dos perforaciones por las que le sale contenido intestinal, tener que cerrarlo sin poder hacer nada por él, sedarlo con morfina antes de que salga del quirófano e ir a decirle a su mujer y a su hija que el momento que llevaban meses rezando porque no llegara, ha llegado.

- En los hospitales, se aprende a relativizar las cosas.

Gracias

Escuchando: Dark Dark Dark - Daydreaming

2011-07-21T21:18:00.000+02:00

En la cultura judía existe una creencia llamada “Tikun Olam”. Cuenta que el Universo está roto en pedazos y que todos tenemos el deber de encontrarlos y volver a ponerlos en su sitio. Reparar el Universo con nuestras acciones.

Admiro profundamente la ciencia, ¿sabe? La búsqueda del hilo conductor, las preguntas, los por qué, los pequeños pasos dentro de un camino inmenso. La fe ciega, el saber que algo existe en alguna parte, aunque no sepamos cómo ni dónde, y luchar por dar con ello, a pesar de la incomprensión y las dudas. Luchar, a pesar de todo.

Soy una persona con corazón científico. Por eso, tengo fe ciega en usted. Sé que está ahí, en alguna parte bajo el cielo de este Universo hecho pedazos, aunque aún no nos hayamos encontrado. Aunque aún haya tantas preguntas en el aire. Pero sé que está ahí. Lo sé. Y por eso sigo luchando cada día, a pesar del tiempo que ha pasado. A pesar de que no haya evidencias de todo lo que nos une. Lucho por usted. Por intentar reparar con el mío su pedazo de Universo.

http://www.youtube.com/watch?v=S2YXqgZTWu4&ob=av2n

2011-07-05T22:28:00.000+02:00

Después de todo, si aún queda algo, soy yo. Los escombros. Las ruinas. Lo evidente. Lo que no puedes ver.

2011-06-05T22:19:00.001+02:00

Ayer hizo tres semanas que te fuiste. Me da vértigo la velocidad a la que está pasando el tiempo. Mañana tengo el examen de Farmacología Fundamental, uno de esos que os tenía tan preocupadas a mamá y a ti por lo que me juego con ellos. Es el primer examen de mi vida que voy a hacer sin que me desees suerte. Debería estar nerviosa. Debería estar histérica, tensa. Pero no lo estoy. Puede que no sepa todos los fármacos que vayan a preguntarme y que confunda procesos o efectos secundarios. Puede que haga una mierda de examen. Y aun así, me da igual. Miro a los demás y los veo agotados, tristes. Desesperados por dar la talla. Por demostrar que saben todo eso que el profesor dijo en su día o que el libro contaba y dentro de dos semanas recordarán vagamente o ni tan siquiera eso. Para ellos, la morfina es un opioide de acción central, estrictamente dosis dependiente con acción sedante, analgésica, antitusígena…y así hasta completar el listado de características. Para mí, es un fragmento de conversación en el pasillo del hospital, mamá llorando apoyada en tu cama mientras te sujeta la mano aunque tú ya no lo notes, un gotero que nos recuerda cuándo respirar, súplicas y discusiones con las enfermeras. Síntomas que no necesito consultar en ningún libro y que, quiera o no, no voy a poder olvidar en toda mi vida. Los diuréticos, los betabloqueantes, los IECAs…Así hasta completar un tercio del temario que mañana querrán comprobar que sé. Me da exactamente igual suspender. Odio que te hayas convertido en ese “algo” al que ahora mamá le pide las cosas cuando necesitamos suerte o que algo salga bien. No quiero pedirte que me ayudes a aprobar o a conseguir cualquier otra estupidez en un futuro. Quiero llegar a casa y pedirte un beso. Pedirte que me cuentes por enésima vez alguna de tus historias o que, por favor, tengas cuidado con alguna cosa que pueda hacerte daño. Te quiero a ti, aquí, poniendo velas y rezándole a los santos para que me salga bien. Repitiéndome que tengo que seguir estudiando mucho para llegar a ser una buena médico y poder curarte algún día.

2011-05-26T22:16:00.000+02:00

A veces me doy cuenta de que no respiro. Caigo en ello de pronto, como cuando de repente recuerdas algo importante que se te había olvidado y piensas “¡Mierda!” ¿Sabe lo que digo? No es la primera vez que me pasa, pero hacía bastante que había conseguido controlarlo. Relajarme y, tan solo, respirar con normalidad. Pensará que es algo absurdo. Que respirar con normalidad es un acto involuntario y de lo más natural. Pero cuando vives en una tensión constante, cuando necesitas concentrarte en sostener toda tu estructura íntegra en pie y hacer que siga funcionando, a veces se te olvida respirar. Es por el vacío. Por intentar evitarlo. Mirar constantemente hacia afuera y mantener la oscuridad, invariable, dentro. “Si no me acuerdo, no pasó”. Hay momentos en que tengo la sensación de que todo ha sido un mal sueño…pero luego recuerdo. Y aparece de la nada. Implacable. Y cuando me quiero dar cuenta han pasado días y no he parado ni un segundo, ni si quiera a respirar. Vuelvo a huir con la rutina.

2011-04-16T22:48:00.000+02:00

Perdone si, de hace un tiempo a esta parte, me viene notando distinta. No sabría decirle exactamente qué está pasando, pero comprendo su preocupación. A mí, también es algo que me tiene inquieta. ¿Alguna vez se ha sentido como si, de pronto, creciese y creciese y creciese, y su cuerpo no fuese lo suficientemente grande para contenerlo y, a la vez, encogiese tanto que toda su estructura se viniese abajo con la facilidad con la que lo hace un castillo de papel? Como si fuese Alicia y, por error, se hubiese tomado, exactamente a la vez, el aumenpastel y la menguativa. Como si su cuerpo se hubiese colapsado y no supiese qué hacer ante estímulos tan contrarios. Creo que es algo así. Como si crecer de pronto te hiciese sentir minúsculo por la falta de costumbre.

2011-03-22T21:53:00.000+01:00

Me aterra el desprecio que una palabra puede contener. La frialdad, la intolerancia, la no empatía y la indiferencia. La incomprensión. Las miradas que se apartan y los brazos que se cierran. Me angustia la distancia y la soledad. El olvido. Que te vayas sin mirar atrás. El paso firme y el pulso que no tiembla al cogerte la mano. Los corazones que dejan de latir. Los días se hacen más largos y me duele el hueco que solías ocupar aquí, en mi pecho. Las sombras crecen a expensas de la progresiva falta de luz. Y me entristece comprender que corren malos tiempos para brillar. Las sombras se dilatan, se expanden, amor. Y hoy… Hoy sólo digo que, entre tanta sombra, parpadea de miedo, de rabia, de frío, mi luz.

2011-03-03T18:40:00.000+01:00

“Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.
No estoy en este mundo para llenar tus expectativas.
Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.
Yo soy yo y tú eres tú.
Y si por casualidad nos encontramos, es hermoso.
Si no, no puede remediarse."

Me encanta la lluvia. Siempre se me olvidan los guantes, así que es raro el día que no tengo las manos congeladas. Llevo calcetines hasta la rodilla y un pañuelo siempre en el cuello, porque sin ellos me siento más desnuda que sin ropa. Me gusta ayudar a que la gente esté bien, pero sufro una empatía muy aguda y, a veces, se me enquista en la garganta tanto caos por todas partes y enmudezco y, así sin más, me echo a llorar como si se fuese a acabar el mundo. Me entusiasma regalar sonrisas. Y no puedo evitar sonreír cuando veo la luna en cuarto creciente porque, en verdad, sólo veo la sonrisa del gato de Alicia allá arriba, riéndose de todos. Me parece algo realmente genial. Me enerva la gente que se ríe constantemente. Y aborrezco profundamente el fútbol y casi todos los deportes. No tolero la mentira ni el engaño. No me rindo fácilmente, pero si lo hago ya no hay marcha atrás.

Seguro que a usted le gusta el fútbol. Adora los perros. Y la lluvia le pone triste. En cambio, le encanta salir a pasear cuando hace sol. Siempre se le olvida la chaqueta y, por eso, suele acompañarle todo el invierno un bonito resfriado. El mar lo tranquiliza y le ayuda a pensar. Tiene un serio problema con el chocolate. Y su sonrisa hace que todo a su alrededor sea un poco mejor. Siempre está escuchando alguna canción. Le agobia el transporte público. Y la gente que quiere está por encima de cualquier cosa. No le dan miedo las alturas. Ni las grandes decisiones. No soporta que le fallen ni que le hagan promesas que no se vayan a cumplir. Detesta la deslealtad. No se rinde fácilmente, pero si lo hace ya no hay marcha atrás.

Sin embargo, sé que se enamorará de mí por mi pasión por la lluvia. Y porque pensará que estoy loca. Le regalaré tantas sonrisas (las más bonitas que haya ideado en toda mi vida) que le parecerá que hasta entonces no había sonreído nunca. Mi debilidad acabará siendo un perrito. Y el momento más divertido de mi día será el que pase con usted gritándole al televisor y haciéndole de rabiar porque su equipo vaya perdiendo. Llenaré la casa de post-it que le recuerden cada cosa importante que deba ser recordada cada día. Entre ellas, que coja el abrigo al salir si yo no estoy para correr detrás de usted con él antes de darle un beso y desearle un buen día. Y usted, me colgará en la puerta los guantes para que mis deditos no sufran cada mañana. Eso, el día que no esté para ponérmelos y frotarme las manos con las suyas antes de darme un beso en la nariz y dejarme ir. Tendremos peleas tan fuertes que harán que un cataclismo parezca un día nublado, porque sentiremos algo tan grande que de vez en cuando nos pueda el miedo a perderlo. Pero no nos rendiremos fácilmente. Seremos conscientes de la suerte que tenemos por estar en esa situación, por sentir un miedo tan jodidamente hermoso, y un rato después estaremos en la cocina preparando algo con mucho chocolate.

Usted no será lo que yo esperaba. Y eso es lo que lo hará maravilloso.

2011-02-15T21:41:00.000+01:00

Paulette tenía tanta fuerza dentro de aquel cuerpecito que asustaba mirarla. No era una cuestión de tamaño, era una cuestión de grandeza. Siempre que le preguntaba cómo lo hacía, cómo era posible que mantuviese aquella serenidad y la tranquilidad en la mirada hasta en los peores momentos, me decía que todo era cuestión de mantener un tono emocional. Se sentaba en el alfeizar de la ventana, dejando que los últimos rayos de sol le acariciasen la espalda. Respiraba hondo y despacio. Profundo, como todo lo que hacía, y después sonreía volviendo a fijar su mirada en mi inquieta persona.

“Es un mecanismo involuntario más. Como cualquier otro. Piensa en todas las cosas que inconscientemente te mantienen en pie cada día. Esas cosas en las que no reparas hasta que no dejan de estar ahí. O sí, pero no como siempre. Como cuando eras un bebé y no podías hablar o tan si quiera levantarte. Tuviste que aprender. Y ahora mismo estás ahí sentado sin ningún tipo de esfuerzo gracias al tono de todos los músculos de tu cuerpo. Estás atento a lo que digo porque, inconscientemente, tu cerebro está manteniendo un tono, distinto al otro y distinto a todos. Ahora piensa en todas las personas que hacen que te levantes de la cama, incluso en los peores días. En el vínculo que te une a ellas. Y plantéate cómo sería perderlo. Plantéatelo cada día durante un segundo. Cómo sería tu vida sin las pequeñas cosas que cada uno de ellos te aporta. No estoy diciendo que, en caso de perderlas, vaya a doler menos. Eso sería una completa estupidez por mi parte. Lo que quiero que entiendas es que a sufrir también se aprende. No implica que no vaya a doler, sino que sepas contener el dolor. Que sepas manejarlo. Saber concentrar todas las fuerzas en el punto que se ha roto y no dejar que los fragmentos se desparramen por doquier. El tono emocional es como un dique de contención. Como una cámara blindada que evita que, estalle lo que estalle en tu interior, te arrastre con ello a donde quiera que vaya. Y como todo tono, tarde o temprano acabará cediendo. No es algo permanente. Pero para entonces, tú ya habrás tenido tiempo de reforzar los vínculos que siguen ahí. Y más que un estallido será como un pinchazo que moleste de vez en cuando.”

2010-12-14T23:46:00.001+01:00

Parecía ser que el invierno ralentizaba sus constantes vitales. Sus instintos de supervivencia. Se dejaba llevar y observaba. Como si la vida, durante aquellos meses, le fuese algo completamente ajeno. Paulette no le tenía miedo al frío. Siempre he pensado que eso tenía mucho que ver. Era llegar el invierno y dejar de oír los latidos de aquel corazón en su pecho. Ella decía que era normal. Que yo siempre hacía una montaña de un grano. Que los corazones necesitaban descansar. Dormir todo un invierno. Toda una vida para, después, despertar recompuestos a todas las vidas que pudiesen caber en cada latido antes del siguiente invierno. Tal vez tuviese razón y, por eso, hubiese tanto corazón ajado y roto por el mundo. La gente ignoraba que un corazón necesitase descansar. Pero aun así, aun con toda la sabiduría que Paulette destilaba, yo sabía que aquello no era del todo cierto. No podía serlo. Su corazón dormía cada invierno. Descansaba. Se fortalecía, como ella nos hacía creer. Pero yo sabía que, en el fondo, era un amasijo de pedazos diminutos y afilados que intentaban simular la silueta de un corazón. Y a veces lo conseguían. Pero los ojos de Paulette eran transparentes. Y por ellos, podía ver con claridad su precioso dolor, porque hasta su dolor era digno de admirar. Aferrado a su corazón cual estatua de cristal que abrazase de forma estática el más preciado tesoro. Al menos, hasta que la primavera (y la vida) volviesen a despertarlo y, entonces, sus vértices volviesen a penetrar en la carne haciendo que de las heridas emanase nuevamente la sangre, como manantial que rebrota ante el deshielo.

2010-11-23T22:33:00.000+01:00

He decidido crear un universo a lo grande. O a escala (eso está por ver). Un lugar al que vayan a parar todas las horas que se escapan de los relojes cuando se detienen. Donde haya siempre tiempo para todo. Un lugar en el que los latidos sean la causa y no la consecuencia. Tal vez algún día pueda compartirlo con usted. O tal vez no. Pero no se ponga triste. Eso no es lo que importa. Lo que importa es que sé que está ahí, en alguna parte. Contemplando maravillas que puede que se escapen a mi imaginación. O tomándose un chocolate bien caliente mientras observa atónito el frenético devenir del universo. O puede que simplemente esté, y sea consciente de la gravedad de cada instante que dejamos pasar. La cuestión es que yo le esperaré allí el tiempo que haga falta. Si resulta que me busca y no me encuentra, no se preocupe. Probablemente yo también haya salido a buscarlo. Es probable que nos crucemos en el camino de vuelta a nuestros respectivos puntos de partida, cuando creamos que la oportunidad ya ha pasado. Por eso, le pido que mantenga siempre los ojos tan abiertos como yo. O mejor aún, el corazón de par en par, para que no haya confusiones. Y si alguna vez siente que la búsqueda pierde sentido, mire a su alrededor y piense en toda la magia que sus congéneres derriban a diario. Se dará cuenta de lo afortunado que es, porque será capaz de creer en un mundo en el que reina el escepticismo. Pero debo advertirle algo: Si algún día consigue llegar o me da la oportunidad de enseñárselo, debe estar preparado para cualquier cosa. Incluso para ser feliz.

2010-11-02T23:16:00.002+01:00

Solía tumbarme a mirar fijamente las estrellas

Intento seguir creyendo en las cosas imposibles, a pesar de que consiguieses borrar la magia de mi historia de un solo soplido. Me esfuerzo por no dejar que por las grietas que tú abriste se me escapen las ideas. O las esperanzas, que sería aún peor. Y estoy muy ocupada con la cinta adhesiva y el pegamento intentando arreglar el desastre que dejaste a tu paso. Así que por favor, si no vienes con chinchetas y con gomas y los planos de un pilar maestro, mejor te vas por donde has venido. Voy a seguir creyendo en las hadas, aunque para ello tenga que aplaudir hasta que me sangren las manos. Y voy a seguir volando cada vez que una corriente de aire me levante los pies del suelo. No necesito tu mano agarrando la mía para sentirme a tres metros sobre el cielo. Ya no. Y me da igual que tú no creas que la segunda estrella a la derecha es algo más que un punto brillante en medio del cielo. Yo creí en ti y fue lo más absurdo que he hecho.

Tan fijamente que al cerrar fuerte los ojos conseguía ver algo que no fuese tu sonrisa.

2010-10-30T18:13:00.000+02:00

Me aburre esto de que te hayas convertido en la luna a la que le aúllo cada noche.

Necesito algo en lo que creer. Te llevaste las estrellas y estoy cansada de ver el cielo salpicado de lágrimas. Y por mucho que me suba a los tejados y sonría no consigo que estalle. Tu mirada era lo único que me envolvía en llamas, pero ha llegado el invierno y el fuego no baila con la nieve.

Pero no temas. Por mucho que mire a la luna no me saldrán colmillos.

2010-10-13T20:14:00.000+02:00

-¿Alguna vez has sentido que todo tu mundo se tambalea?-

A veces, me duele tanto el corazón que, aunque no lo vea, estoy segura de que cambia de color. Y me entran muchas ganas de llorar, porque por mucho que lo intente, por mucho que duela, aunque intente retener el aire en mis pulmones llega un momento en que tengo que dejarlo salir.

A veces, me muerde la pena. Y las cosas más importantes se vuelven absurdas. Me quedo colgando de las agujas del reloj. Suspendida en el tiempo, viendo como el mundo late. “Yo estoy allí, observo, y mi mirada atónita mantiene el mundo en movimiento”. Quien piensa que el mundo no deja de girar es que nunca ha estado realmente triste.

A veces, pienso en ti. En lo relativo de la distancia y lo amargo de los besos. En lo mucho que te quise y lo poco que hiciste por verlo. En todas las grietas que algún día tendrán que cerrarse.

A veces, solo a veces, consigo que las piezas vuelvan a encajar por un momento.

2010-10-03T23:32:00.000+02:00

La muerte hace que seamos conscientes de lo solos que estamos en el mundo. Nos deja desamparados y nos hace ser conscientes de lo frágil que es todo. De lo efímera y arbitraria que es la vida. Te has ido. Y yo sigo aquí. Respirando, caminando, viendo, tocando, sintiendo. Exactamente igual que el resto de la humanidad en este mismo instante. Y pienso en lo injusto que es que tú ya no puedas hacerlo nunca más. En lo terrible que es saber que alguien como tú ha dejado de existir. En lo duro que es hacerse a la idea de que no volveremos a verte. Te has ido. Y, sin embargo, estás presente en todo lo que respiramos y tocamos cada uno de nosotros desde hace dos días. Tu ausencia se nos ha incrustado en el pedacito de vida que ocupabas. Y la ausencia, tu ausencia, es algo que abrasa.

2010-09-04T18:09:00.000+02:00

Mi pequeña N., hoy estoy triste. Es uno de esos días en los que la vida te pesa especialmente y respirar se acaba conviertiendo en un trabajo agotador y sumamente doloroso. Todo está al revés cariño. Despertar a la vida es morir. Es abrir los ojos y comprobar, una vez más, que no estás. Que la pesadilla sigue incrustada en el reloj, al menos un día más. Tu ausencia ha desencadenado el horror en mi mundo. Mire donde mire sólo veo charcos repletos de esperanza desteñida. O tal vez sean mis ojos los que estén repletos. Ya no sé pequeña. Tu recuerdo se ha convertido en una película en blanco y negro. Muda. He olvidado el sonido de tu voz N. .Y me aterra pensar que dentro de no mucho puedas ser tan sólo un borrón indescifrable en mi memoria. Una fotografía velada por el olvido. Ojalá estuvieses aquí. Ojalá yo nunca hubiese llegado aquí.

Te quiere,

Ella

2010-06-06T11:59:00.001+02:00

Adoro los segundos en que tu pecho se pega al mío y puedo sentir tu corazón, bombeando adrenalina por todo el cuarto.
Justo un momento después, la fracción de tiempo exacta que el oxígeno tarda en volver a tus pulmones, el amor ya ha saltado por la ventana. Y yo le lanzo un beso desde la cama, invitándolo a volver cuando le plazca.
Dos minutos más tarde tú ya te has ido, aunque sigues aquí, a mi lado, tumbado en la cama acariciándome el cuello. Pero ya no estás. Ya no eres. Y aun así, aun no siendo, me desarmo entre tus dedos al tocarme.
Y tú…Tú no miras, porque no estás. Pero yo lo veo todo. Te veo a ti, impregnando mi cama, las paredes y los días de recuerdos que, antes de serlo, ya se han clavado con fuerza en las entrañas. Veo cómo el dolor se arrastra y repta por el suelo cubriendo todo el parquet. Y no me atrevo a levantarme de la cama por si me muerde los tobillos y le da por colarse bien adentro.
Pero tú no eres. Tú no estás. Y no ves que te miro y se me escapa el corazón escalando las pestañas. Trepando por tu espalda para deshacerse, exhausto, en la oquedad que forman tu hombro y tu cuello al unirse.
Y te vas. Y cierro los ojos para no ver. Para no ser. Y respiro tu olor en la almohada, dejando que me cale hondo. Y te siento aquí, a mi lado, más cerca que nunca. En el centro de mi pena. Y me rompo entre los pliegues de las sábanas, amor, porque es triste tener que pensarte, tener que dejar de ser, para sentir que en algún momento realmente estuviste aquí.

2010-05-10T16:03:00.000+02:00

Es como si llevases siglos preparándote para dar un paso en el camino. El paso que hiciese que te liberases de todo el dolor que te retiene anclado en un punto. Cogiendo fuerzas. Aire. Cerrando heridas. Apretando tuercas. Aprendiendo de las cicatrices. Y en el momento en que levantases el pie del suelo para hacerlo, en que pareciese que por fin tenías una oportunidad, apareciesen dos mil manos que tirasen de ti para que no te muevas. Y peleas. Echas fuera todo el aire. Quemas toda la fuerza. Y lloras. Claro que lloras. Como un puto niño chico al que se la haya roto un sueño entre los dedos y viese horrorizado como el viento le arrebata cualquier posibilidad de reconstrucción. Así me siento. Impotente. Insignificante. Llena de rabia. Porque siempre vuelven. Siempre.

2010-04-26T18:10:00.000+02:00

Es la levedad. La ingravidez que invita al gesto a flotar en el aire. Tu mano al rozar mi piel. Es la brisa que arrastra el pensamiento abandonándolo a su suerte, cual náufrago en mitad de una tormenta. Entonces, las palabras se vuelven minúsculas en el papel y todo adquiere otra dimensión desde ahí arriba. El blanco lo abarca todo y las palabras desaparecen de la superficie. Se ahogan en la nada que lo invade, silenciando todo el espacio. Tal vez en un descuido, el espacio se haya expandido y lo mayúsculo sea el papel, no minúsculas las palabras. Inmenso el pensamiento. Y el corazón gritando en cada ausencia, marcando la cadencia del acto final. Dejando que el blanco telón caiga sobre la escena y enmudezca por fin mis torpes manos, que solo intentan dibujar sobre tu piel todo lo que no cabe en las palabras, minúsculas y efímeras, como mi voz.

2010-02-17T21:10:00.000+01:00

Nunca he sido una femme fatale. No conquisto corazones con una sonrisa. Ni soy de esas chicas que se ríen a carcajadas o parlotean sin sentido en los pasillos para llamar la atención. Ni de esas que un buen día llegan decididas y con paso firme, quieras o no, entran en tu vida. Siempre decías que, parecía tan frágil, que te daba miedo hasta tocarme porque daba la impresión de que, de un momento a otro, iba a romperme. Lo que no llegaste a entender nunca era que ya estaba rota desde hacía mucho. En miles, millones, de pedacitos ínfimamente pequeños. Y que eso precisamente era lo que me hacía parecer tan frágil. Como un jarrón de cristal hecho añicos y vuelto a pegar de mala manera, que da la impresión de que al mínimo soplo se va a ir al suelo y ya no habrá pegamento capaz de recomponerlo.

2010-02-15T00:31:00.001+01:00

Te duele no porque aun lo sigas queriendo, si no porque fue lo más próximo que tuviste a la felicidad

2010-01-25T19:55:00.000+01:00

¿Sabes? Lo difícil no es describir la noche, porque aunque tenga mil veces más magia que el día, simplemente es oscura. Sencilla, al fin y al cabo, como todo lo bello. Lo verdaderamente complicado es encontrar palabras para los matices que estallan en un amanecer o un atardecer. Cuando parece que todos los colores del mundo han decidido concentrarse en una franja de cielo y abrazarse unos con otros, difuminándose. Borrando cualquier posible barrera. Como si nunca hubiese existido un límite definido entre ellos. Y en ese instante, cuando contemplas esa combinación tan perfecta allá arriba, es cuando te invade esa sensación de ingravidez. De levedad. Como si los problemas nunca hubiesen existido. Y todo queda en armonía durante un momento. Se alivia el dolor de las heridas que siguen abiertas. Sonríes. Respiras. Dejas de pensar. Te olvidas del mundo. Y durante un solo momento, unos míseros segundos, te permites ser completamente libre. Sin condiciones, ni consecuencias, ni límites. Difuminándote en la brisa de la tarde como los colores en el cielo.

2009-12-24T16:10:00.001+01:00

Creo que en algún momento alguien apagó la luz. O, tal vez, fui yo la que cerró los ojos. No sé. La cuestión es que me he dado cuenta de que llevo un tiempo a oscuras. Y también, así de repente, he caído en la cuenta de que este invierno hace mucho más frío que el pasado. Y que el anterior. Y que todos. Y, entonces, me he puesto a pensar, porque si no me he dado cuenta de todo esto, a saber qué más se me habrá pasado. ¿Sabes? Creo que me he perdido. Y eso sí que me preocupa. No soy lo que era, ni tampoco lo que siempre quise ser. Es como si de pronto se hubiesen borrado mis pasos. No sé cómo he llegado hasta aquí y tampoco sé cómo irme. No sé a dónde han ido todos los sentimientos. Vacío. Dentro y fuera. Y un frío que lo desgarra todo. No te imaginas cómo desearía poder llorar. Aunque sólo fuese por la ausencia. Pero ya no quedan ni lágrimas. No puedo sentir. Absolutamente Nada. Vacío lleno de Nada. Nada que contiene todo lo que fui. Y esta maldita oscuridad que lo engulle todo. Me he dado cuenta de que hace mucho que rehúyo mirarme al espejo. A los ojos. En el fondo, hace tiempo que sabía que, aunque lo hiciese, no me iba a encontrar al otro lado. Y por eso no miraba. Y por eso, quizás, hace tiempo apagué la luz. O, tal vez, cerré los ojos.

2009-12-09T22:18:00.000+01:00

Hoy me he dado cuenta de que en otra vida debí de ser un caracol. Sí. No me mires así. Caracol. Como lo oyes. Porque mira, los caracoles van dejando ese rastrillo brillante a su paso y si se equivocan de camino sólo tienen que dar media vuelta y seguirlo hasta encontrar el punto donde tomaron la dirección equivocada. Quizás por eso, ahora que no puedo dejar un rastro, ando tan perdida y no sé cuál es el camino adecuado ni en qué punto me he equivocado de dirección. Y ahí donde los ves, esa caracolilla que llevan a cuestas les sirve para refugiarse cuando ven algo que no les gusta o simplemente cuando no tienen ganas de asomar los cuernecillos al sol. ¿No crees que igual por eso siempre intento buscar un sitio mío y solo mío? Una especie de caracola pero a lo grande. Donde meterme un rato si lo que veo me asusta o para calentarme la sonrisa cuando me tirita el corazón. Todo encaja. Porque verás, además, los caracoles adoran la lluvia. Es caer una gotita y salen en tropel. ¿Ahora lo ves? Seguro que por eso los días de lluvia son los que me siento más sola y por eso siempre siempre siempre tengo el deseo irrefrenable de salir a pasear bajo la lluvia y empaparme de arriba abajo. Definitivamente, creo que en otra vida me reencarné en caracol. Y aun con esas yo creo que debía ser un caracol muy rarito porque siempre que veo la luna me quedo hipnotizada. Así que… igual soy una chica que añora ser un caracol que soñaba con ser gato y de ahí me viene el lío. ¿No crees?

2009-11-22T21:26:00.000+01:00

Peter, para ya. Ven aquí un momento. Ya basta, ¿no? Mira la que está cayendo ahí afuera y tú venga a revolotear alrededor de mi ventana. Oye, que ni con esas te decides a entrar. Yo ya no sé qué hacer para que veas las cosas. No soy campanilla Peter. Y a estas alturas me estoy empezando a hartar de ser tu Wendy. Ya ni yo misma creo en los cuentos porque todo lo que contaba en ellos se ha vuelto en mi contra. ¿Recuerdas aquel que te conté la última vez?¿Aquel del País de Nunca Jamás? Ese ya fue la gota que colmó el vaso porque desde entonces no hago más que esperarte tras la ventana, abierta de par en par como siempre ha estado para ti, viendo cómo vas de estrella en estrella. Y no, Peter. No. Que no te enteras de una. Que aquel lugar del que te hablaba, ese donde te sientes seguro, donde siempre conservas la ilusión de un niño, donde todo es posible y cualquier herida se cura, ese no está allá arriba, pasando la 2º estrella a la derecha, donde Cristo perdió la zapatilla. Está enfrente de tus narices, entre mis brazos, a 2cm de mis labios.

2009-11-12T12:34:00.000+01:00

Pum. Pum. Pum. Opresión en el pecho. Otra vez. Agobio. Noto cómo poco a poco cada vez me va faltando más aire. ¿Y qué?¿Qué más da?¿Qué importa si me harto?¿Si decido tirar las cosas aquí y ahora y salir corriendo en cualquier dirección? Nada. No importa. No cuenta. Nadie va a retenerme. Nadie va a apretarme con fuerza ni a gritarme a 2 centímetros de la cara que reaccione de una puta vez. Nadie. Siento dentro todas y cada una de las dudas, frustraciones e impotencias de mi vida empujando a la vez todas las paredes de mi cuerpo. Ojalá pudiese estallar como una burbuja. Con un sonoro PAM y una lluvia de gotitas ínfimas. Se acabaría todo. Pero no. Aumenta la presión en mi interior más y más hasta hacer que la cabeza esté a punto de estallarme, que mis pulmones se compriman y obstruyan hasta que el aire sea incapaz de entrar en ellos. Que me borbotee en el fondo de las entrañas la necesidad imperante de soltar un grito que se oiga hasta en la luna. Ojalá tuviese tanta potencia… Y que allí hubiese alguien que lo escuchase y fuese capaz de entender lo que quiero decir con él.

2009-10-25T12:30:00.000+01:00

Estoy asustada. Ha vuelto. Y lo ha hecho mucho antes de lo que habíamos acordado. Sé que vuelve a estar ahí. Acechándome. Buscando el momento oportuno. Y no sé qué hacer. No sé cómo impedirlo. Cómo hacer que se vaya. En verdad, no estoy segura de si quiero hacerlo. Y por eso siento verdadero pánico. Porque sé que si vuelvo a sentirlo cerca no podré decirle NO. Y él lo sabe. Tengo miedo. Mi corazón estaba a 40º bajo cero. Hibernando desde que comenzó la primavera. Al levantarme esta mañana había un charco a los pies de mi cama. Cada vez está más cerca. Incluso congelado nota su presencia. Empieza a vibrar. Tengo mucho miedo. Debe seguir así. Frío, inmutable, infranqueable. Temo el deshielo. Inundarme poco a poco una vez más. Él sabe bien qué pasará si aparece antes. Se romperá definitivamente. Y esta vez no habrá vuelta atrás. No podrá volver nunca. No saldrá bien. Ambos lo sabemos. ¿A quién se le ocurre despertar un corazón en pleno invierno?

¿Y si esto es más fuerte de lo que yo pensaba?

2009-09-29T15:13:00.000+02:00

Ven. Intoxícate en mi boca. Aspira el delicioso veneno que exhalan mis pulmones. Lo llaman Vida. Y hoy, me he levantado con una sobredosis endógena de ella. Hoy huelo a vida, sudo vida, exhalo vida. Siento como se expande por mi cuerpo cabalgando por mis venas. Siento como quema. El dolor se ha podrido en mi corazón y este es el resultado. Del fango maloliente y putrefacto brota la vida que lo inunda todo. Mírame. Hoy soy otra. He recogido todos y cada uno de los ínfimos pedazos en los que habíais convertido mi esencia y los he unido con más fuerza que nunca. Hoy he reunido el valor y las fuerzas suficientes para iluminar el mundo con mi sonrisa.

Sí. Mi sonrisa también brilla.

2009-09-01T14:52:00.000+02:00

Aquella mañana se levantó siendo un domingo lluvioso de invierno. Odiaba que adoptase esa forma porque, en días como aquel, todo se volvía gris y denso a su alrededor. Sus ojos azules cambiaban y, como el cielo que aquel día había escogido, su mirada se llenaba de nubarrones negros que le daban una tonalidad grisácea. Estar cerca de ella en ese momento era como asomarse a la ventana en un día en el que se avecina tormenta. Todo parecía normal pero había un “nosequé” en el aire que hacía presentir que algo no andaba del todo bien.

-¿A dónde han ido?

*¿Quién?

-Las sonrisas que el espejo me devolvía cada mañana, las gotas de lluvia que me hacían cosquillas en la cara y en el corazón, el viento que jugaba con mi pelo todos los jueves impares de octubre… ¿A dónde han ido?¿Por qué el espejo me devuelve ahora una mirada derrotada y vacía, por qué las gotas de lluvia se me clavan en la piel como alfileres de cristal, por qué el viento en vez de abrazarme me empuja y me congela hasta las ganas de vivir?
*Yo…
-¿Esto es hacerse mayor? Perder el color, apagarse poco a poco, dejar que el dolor y la decepción te aten de pies y manos, que el brillo de una sonrisa te obligue a apartar la mirada porque tus ojos hayan olvidado cómo era la luz de una ilusión…Dime, ¿esto es lo que pasa cuando creces? Porque si es esto, se han equivocado con el nombre. Yo cada vez me siento más pequeña. ¿Qué me está pasando…? Ayúdame. Tengo Miedo. Miedo a no poder volver a volar con las golondrinas del parque cada vez que el viento sopla, a dejar de rescatar los sueños que los desalmados abandonan en los charcos los días de tormenta, a dejar de pintar túneles y pasadizos secretos debajo de la cama cuando me cierran todas las puertas y bloquean las ventanas…Sálvame, por favor. No quiero madurar, como ellos dicen que debo hacer, y caerme de esta rama desde la que veo infinitos horizontes cargados de posibilidades. No quiero ser como ellos. Grises, monocordes, anodinos, fabricados para vivir en serie.

Y por fin, las nubes colisionaron, el cielo se estremeció y Ella, como en cada ocasión en que se levantaba siendo un domingo lluvioso de invierno, corrió a mi regazo, en busca de consuelo, a depositar cada gota de lluvia que emanaba de sus ojos intentando desprenderse de todas esas historias de terror sobre su futuro con las que los adultos se empeñaban en atemorizarla antes de irse a dormir.

2009-08-22T17:38:00.000+02:00

-No sabes cómo me gustaría poder ignorarte. Hacer como que aquella noche no existió. Como si entre tú y yo no hubiese pasado nada. Apareciste sin más. Y yo sólo quería rutina. Tranquilidad. Linealidad por un tiempo. Y una sonrisa tuya bastó para tirarme abajo 5 meses de obras pro-coraza interna. Y si la cosa se hubiese quedado ahí, habría estado a tiempo de cerrar la puerta y salir corriendo lo más lejos posible en dirección contraria. Pero tuviste que besarme. Y tuviste que hacerlo de aquella forma. Tuviste que abrazarme. Que acariciarme. Que mirarme a los ojos y hacer que el corazón se me parase y estuviese desbocado al mismo tiempo. Tuviste que tratarme como una princesa y hacer que una noche con un completo desconocido fuese una de las más increíbles que he tenido en toda mi vida. 2 frases y una mirada te bastaron para marcar la diferencia. Y ahora estoy aquí. Harta de pensar en ti cada día desde aquella noche. De preguntarme si para ti significó algo o simplemente fui tu pasatiempo las horas que estuvimos juntos. Sí, de preguntarME porque no tengo el valor suficiente de preguntárTElo a ti. Y de eso también me canso. De acabar siempre con los bolsillos a reventar de todas las cosas que no me atrevo a decir por las consecuencias. Porque me aterra pensar que puedo llegar a enamorarme de ti. Porque en 4 semanas me iré y tú seguirás aquí y nada de esto tiene sentido. Porque tu respuesta puede ser una grieta más en mi maltrecho corazón. Porque a pesar de todo, de lo absurdo de la situación, me gustaría volver a verte. Volver a besarte, a sentir tus brazos rodeándome. Y estoy tan cansada…Apareces en mi vida cuando no esperaba nada y has sido lo mejor que me ha pasado en mucho, muchísimo tiempo y ahora todo apunta a que tengo que renunciar a luchar por ti porque todo esto no tiene ni pies ni cabeza sobre los que sostenerse.

Colgó el teléfono y lo estrelló contra la pared. Se quedó de pie en el centro de la habitación empapada en lágrimas durante un instante viendo como los pedazos caían progresivamente sobre el suelo. Una vez más, al otro lado de la línea, no hubo respuesta.

...Seguía sin ser capaz de marcar su número...

2009-08-13T18:59:00.000+02:00

Se acabó el tiempo. Las palabras. Pasó la oportunidad. Sayonara baby. Ya no habrá más cuentos de princesas. Me cansé de esperar. Me canso. En presente y en 1º persona. He decidido sacar a todos los dragones de su cueva para comprobar que no puede aumentar aún más el caos que ya reina. Para demostrarme que ni tú ni nadie vendrá a tenderme una mano que me aleje del peligro y me acerque a la salvación. Ilusa. No. Mejor dicho. Idiota. Sumamente idiota. Pero para qué engañarnos. Aunque anhele febrilmente el roce de esa mano que me aferre desesperadamente en el intento de protegerme, no la necesito. Nunca la he necesitado. Para tener a un príncipe hay que ser una princesa. Y yo los únicos castillos que conozco son los que el viento desmorona cada vez que le da por soplar. Castillos en el aire. Príncipes que habrían ganado más siendo rana. Y princesas que en vez de arrojar por la ventana sus cabellos están hartas de lanzar cada mañana puñados de promesas incumplidas. De amor de palabra. De palabras desgarradoramente vacías. Los fantásticos cuentos de ayer, hoy no son más que una horripilante novela de terror. No somos más que zombis mutilados internamente que vagan buscando saciar su soledad.

…Y estoy cansada de que intenten arrancarme el corazón…

2009-07-18T16:18:00.000+02:00

No puedo evitar descolgarme de la realidad. Siempre acaba pasando. En cualquier lugar. En cualquier momento. Noche de risas, ruido, color. Ojos ebrios de dolor. Alcohol. Niñas vomitando amaneceres de sueños rotos en las esquinas. Cada uno lidia con su propio infierno como puede. Estoy y no estoy. Intermitente. Me pierdo. Me descubro parada en medio de la calle mirando el cielo recorrido de colores. Y echo en falta algo. Alguien. Se alejan el ruido, las risas, las luces. Queda un cielo y un vacío. Esperanza y realidad. Ilusión y miedo. Los fantasmas vuelven a tenderme la mano…

…Y cuando me encuentran parada entre la gente ya estoy demasiado lejos como para volver…

2009-07-12T18:11:00.000+02:00

Somos un ínfimo punto en la nada. Una mota de polvo que flota en un universo que nos queda grande. Y aún así, nos buscamos. Soñamos con que, entre más de seis mil millones de personas, esté esa persona que nos complemente. Ese alguien capaz de llenar el vacío que llevamos dentro. Y es algo increíble. Nos preocupamos de cosas banales y estúpidas, nos peleamos por motivos absurdos y somos nosotros mismos los que nos condenamos a la infelicidad. Aún así, nos buscamos sin cesar. Buscamos la liberación en un beso que nos condene a repetir de nuevo el ciclo que acaba por consumir la esencia que nos movía en un principio. Sentirnos un poco menos solos y a la deriva en este mar de almas errantes que nos rodea. Venimos al mundo buscando amor. El Amor. Y en la mayoría de los casos nos vamos por la puerta de atrás, cabizbajos y a hurtadillas, con el corazón malherido y sin haberlo encontrado.

…Pero...Rendirse es de cobardes…Y hasta el más cobarde amó alguna vez…

…¿Detenerse…o…Seguir?...

...(L)...

2009-07-01T13:27:00.000+02:00

"Allí había descubierto que escribía porque no podía vivir sin hacerlo. Las palabras no dichas se le ordenaban solas mientras miraba. Aquella hilera de letras mudas le sonaban como una cascada de agua cristalina. Pronunciadas, perdían su magia; nunca habían sido su gran fuerte. De tanto ir en silencio, su alma aprendió a hablar sin voz. La escritura era su propio arrullo, la nana que calmaba sus miedos. ¿Cuándo había renunciado a la vida real para vivir la imaginada?Su niñez le pasó por delante como viento despistado de estación. ¿En qué momento se había apartado de todo lo que la rodeaba?Su mundo infantil de traumas, rigores y carencias la había obligado a fantasear con otra vida y había perdido la línea de su horizonte. Leía y saltaba dentro de otros mundos, vistiendo los ropajes, sueños y sentimientos de sus heroínas; llorando las penas ajenas inventadas, haciéndolas suyas. Su gran triunfo había sido soñar y plasmar sus sueños para que otros los vieran, ya que a ella el mundo le quedaba grande"

2009-06-13T16:42:00.000+02:00

Supongo que esta sensación es la misma que quedarse atrapado por una ventisca en medio de la nada en algún remoto punto del polo norte. Frio. Cansancio acumulado. No consigues ver nada a tu alrededor, por mucho que abras los ojos. Sientes que debes luchar. Que debes seguir. Que rendirte sería la única opción que no deberías considerar. Intentas avanzar pero cada paso es un esfuerzo titánico que va arrancándote poco a poco las mínimas fuerzas que te quedan. Sigues intentándolo a pesar de todo. A pesar de sentir que en vez de avanzar cada vez estás un paso más lejos. A pesar de saber que hay más probabilidades de no llegar que de conseguirlo. A pesar de saber que has hecho todo lo que debías, todo lo que podías, y aún así, no ha sido suficiente. Sigues adelante porque en el fondo de tu corazón aún brilla una ínfima esperanza. Y eso te vale. Sirve para disipar cualquier tiniebla, para saltar cualquier obstáculo, para alejar cualquier signo de debilidad. Pero llega un momento en que las fuerzas fallan y aunque quieras, no puedes continuar. Y te quedas allí parado. Solo. Cansado. Sin fuerzas. Esperando una tregua que te permita demostrar de lo que eres capaz. En vez de eso el viento se enfurece hasta tal extremo que penetra en ti y apaga el rescoldo de esperanza que te mantenía en pie. Y, de repente, te quedas a oscuras, sin saber hacia dónde ir, sin saber dónde estás ni qué hacer. Sintiendo que todo lo que te rodea es aún más árido y desolador de lo que era antes. Te aferras a lo único que te queda: los recuerdos. A los recuerdos cálidos para que la soledad y el frío que la acompaña no acaben por congelarte hasta el alma. A los felices para intentar que las heridas duelan un poco menos. A los difíciles para demostrarte que antes has podido con cosas peores.

Pero los recuerdos son sólo eso…Recuerdos. Y no te salvarán de la ventisca.

2009-06-05T22:42:00.000+02:00

Hoy es un día de esos en los que me echaría a correr sin parar. Correr sin ir a ningún sitio en concreto. Correr, sobre todo, sin mirar atrás. Correr hasta que los pulmones me ardiesen. Hasta que todo estallase dentro de mí y perdiese el equilibrio. Hasta que la vista se me nublase por el dolor. Correr sin avanzar en ninguna dirección. Sentir el viento en la cara. Sentir que aun sigo viva. Correr hasta sentir el corazón a punto de reventar en el pecho, para saber que al menos, sigue estando ahí. Correr para quitarme de encima parte del cansancio, del miedo, de la preocupación, de la decepción, que poco a poco han ido sedimentándose en mi piel. Correr para sentirme libre por un momento. Para soñar, como cuando era niña, que en cualquier momento mis pies dejarán de rozar el suelo. Correr para quemar la rabia. Para comprobar que no estoy anclada en ningún punto y puedo llegar tan lejos como quiera. Correr hasta que me olvide de por qué decidí empezar a correr y me encuentre sola, cansada y lejos de casa. Y comprender que ese fue el motivo por el que salí corriendo. Y entonces, empezar a sentir de nuevo ganas de echarme a correr…

2009-05-30T23:33:00.000+02:00

Esperamos. Esperamos que pasen los malos tiempos. Que lleguen los buenos. Esperamos que las cosas cambien. Que un buen día, al abrir los ojos por la mañana, todo sea distinto. Esperamos que algún día nos toque a nosotros ser felices. Que, por una vez, la vida nos sonría. Esperamos y, a menudo, desesperamos. Esperamos que el tiempo pase rápido cuando la espera se hace eterna. Que se detenga cuando se nos desborda el alma por los poros.Esperamos que las cosas vuelvan a ser como antes. Que lo bueno dure siempre. Esperamos que vuelva la gente que se ha ido de nuestra vida. Que llegue la que aun no ha entrado. Esperamos que las cosas no se repitan. Que los errores nos ayuden a allanar el camino que queda por recorrer. Esperamos que la próxima vez nos vaya mejor. Que la siguiente, sea la definitiva. Esperamos que nuestros sueños se hagan realidad. Que todo el esfuerzo no sea en vano.

Esperamos porque está en nuestra naturaleza esperar. Esperamos porque no estamos hechos para asumir que las cosas nunca van a cambiar. Que los sueños nunca se van a cumplir. Que esa persona nunca va a llegar. Esperamos porque una vida sin esperanza sería demasiado insoportable. Y nos dedicamos a llenar nuestras vidas de futuros más livianos y prometedores, de mañanas con un final feliz.

Y mientras espero, la esperanza va tejiendo los remiendos de un corazón consumido por la espera.

2009-05-09T20:20:00.000+02:00

Podríamos intentar entender la vida de muchas formas pero, al final, la ley que prevalece es la de la experiencia. Caemos, tropezamos e incluso, muchas veces, son otros los que nos provocan las caídas. Y pase lo que pase, más tarde o más temprano, acabamos volviendo a estar en pie. El dolor está mal repartido. Muchos pueden pensar que aquellos que se pasan media vida en el suelo y la otra media intentando levantarse no experimentan el dolor con la misma intensidad porque, de una forma u otra, ya se han ido acostumbrando a él. Los golpes duelen a todos por igual solo que la experiencia hace que unos hayan aprendido a ocultar el dolor mejor que otros. Desde que somos niños nos enseñan a subsanar las heridas. Nos enseñan que algunas se curan con un beso, otras con una tirita, otras, más profundas, hay que cerrarlas con puntos. Pero nadie nos enseña a cerrar las más profundas de todas. Las que sangran dentro y gota a gota te van vaciando el alma. Nadie nos advierte que hay heridas que no pueden curarse con nada. Heridas que por muchas tiritas o puntos que intentes ponerles siguen abiertas. Heridas que aunque cicatricen superficialmente en cualquier momento pueden reabrirse y traer de nuevo intacto el dolor que parecía haberse ido. Todos, en mayor o menor medida, hemos ido desangrándonos poco a poco. Nos hemos roto mil veces y mil quinientas hemos intentado inútilmente llevar a cabo una burda reconstrucción de lo que éramos al principio. Y al final de cada intento contemplamos nuestra desgarbada imagen en el espejo a través de una mirada opaca y sin vida que refleja un poco del vacío que nos llena.

Cuando lo has perdido todo ya no tiene sentido seguir apostando por nada

2009-04-28T18:58:00.000+02:00

Cansada del amor. De las promesas que no se llegan a cumplir. De las esperanzas marchitas. De los sueños que se ahogan entre lágrimas. De los recuerdos que hacen tambalear la salud mental. De seguir al corazón. De perderlo por el camino y recogerlo tiempo después hecho polvo. De la decepción. De caer y caer y caer y no aprender la lección hasta ser paciente prioritario en la UCI para idiotas que siguen creyendo en el amor por encima de todas las cosas. De refugiarme detrás de una sonrisa cuando lo que quiero es llorar hasta que el dolor de los ojos haga ridículo el vacío que me quema en el pecho. De pensar que ahí fuera hay alguien hecho a mi medida. De creer que en alguna parte del mundo me espera como yo lo espero a él. De tropezar con la cruda y asquerosa realidad. De comprender que los príncipes sólo existen en los cuentos. Que los guionistas de Hollywood son unos capullos integrales por crear expectativas erróneas del prototipo masculino. Cansada de ser una imbécil de las que no aprende ni aprenderá y para evitar el dolor decide evitar también la felicidad.

El amor no se escapó de su vida.

Ella lo lanzó lejos.

Lo más lejos que pudo de su corazón.

Ya son demasiados golpes...

http://www.youtube.com/watch?v=xRImR4fmWmo

2009-04-16T12:16:00.000+02:00

No quería llegar a la cima. De hecho, le daban miedo las alturas. Si alguna vez la alcanzó no fue para quedarse mucho tiempo. Sólo el necesario para echar una ojeada hacia abajo intentando descubrir en qué punto del camino se había equivocado de dirección.

2009-04-14T14:41:00.000+02:00

En sus ojos habitaban infinitos mundos. Sin fronteras, sin límites. Sin fin. En su mirada estaba todo. Un polo norte árido e inmutable que helaba hasta la sangre cuando el incansable vagar de su mirada se detenía en esa estación. Un desierto de sueños que arrastraba el siroco cuando azotaba los oasis de su imaginación. Un océano infinito con criaturas salvajes que saltaban entre las betas de su cambiante iris. Para conocerla, había que aprender a leer sus ojos. Había que sumergirse en su mirada hasta el fondo, ya que lo superficial nunca había dado resultado con ella. Lo que él no sabía cuando decidió emprender su viaje era que antes muchos otros lo habían intentado. Sus ojos eran una trampa mortal. Todo aquel que osaba adentrarse en su mundo acababa atrapado en sus redes.

...Premio...

2009-04-05T15:02:00.000+02:00

Lo 1º darle las gracias a Carlos, http://blackday-whitenight.blogspot.com/, que me ha elegido como una de sus premiadas y me ha hecho muchísima ilusión =D Gracias!!!

Y lo 2º ya explicar las normas de esto:

Las reglas son:

a) Exhibir la imagen del sello.

b) Poner el enlace de la persona que te lo ha regalado.

c) Elegir 10 personas para pasárselo.

d) Escribirles un mensaje en su blog para comunicarles el premio.

Mis premiados:

1.Amazónica: http://dictadosdlcorazon.blogspot.com/

2.R.: http://abrazosdeinvierno.blogspot.com/

3.Parte de mí: http://mesuboalasestrellas.blogspot.com/

4.Carmen: http://pasitosenanos.blogspot.com/

5.Leticia: http://leticia-robles.blogspot.com/

6.Someone exactly like you: http://hardcoresmile.blogspot.com/

7.Cat: http://daracatscully.blogspot.com/

8.Agua: http://pensamientosdelsubconsciente.blogspot.com/

9.http://yosoyinsolente.blogspot.com/

10.Scar tissue: http://blueyes-scartissue.blogspot.com/

Se lo daría a muchos más, pero en estos 10 van recogidos algunos (que no todos) de mis blogs favoritos.

Un abrazo a todos! =)

P.D: Añado hoy, un par de días más tarde, que me han vuelto a conceder el mismo premio en otro blog =) asi que muchas gracias Saray, http://sentimientossobrepapel.blogspot.com/.

2009-03-31T20:55:00.000+02:00

Últimamente colecciono hojas en blanco y me pregunto cada vez con más frecuencia a dónde fueron a parar tantas palabras. He ido perdiendo sin darme cuenta nombres, sentimientos, lugares, costumbres… Y ahora incluso las palabras se me van cayendo de los bolsillos. Hace ya tiempo que cada vez que me siento ante una hoja en blanco no consigo rellenarla. No consigo darle vida. Supongo que cuando más hay que decir es cuando más faltan las formas para hacerlo. Me he acostumbrado a la ausencia. A vivir en un estado intermedio entre el recuerdo y los planes de futuro. A paladear las delicias de un presente en 1º persona. Yo, me, mi, conmigo. Y no sabes lo que extrañan mis pronombres la compañía de un tú, de un nosotros, de un contigo. Añoro conversaciones. Silencios repletos de cosas que contar. Añoro tanto no tener nada que decir… No como ahora, que de tanto por contar he acabado quedándome huérfana de adjetivos. Que de tanto monólogo interior he acabado enredada en los hilos de la retórica que silenció mis cuerdas vocales.

Ábreme la boca y arráncame a mordiscos las palabras encalladas en el corazón.

2009-03-16T19:12:00.000+01:00

Ya no quedan ni palabras. Ausencia. Eso es todo lo que hay. Sonrisas despistadas que por momentos se cuelan en una cara que olvidó el complejo mecanismo que activaba resortes que en otros tiempos eran automáticos. Letargo. Estar y no estar a un tiempo. Millones de luces que brotan de un único foco y atraviesan un cuerpo transparente explotando en un espectro de estupideces complementarias. Oscuridad. Después, Tú. Y en el centro, un corazón que ciega los ojos que forcejean por mantenerse cerrados. No puede abrirse lo que ya está abierto. Despierta. Respira. Siente(me). El viento que juega con tu pelo deshace los enredos de la maraña de nudos que atraganta mi tranquilidad. Tus ojos. El viento. Todo tiene una historia que contar. Incluso yo. Escúchame con el corazón. Sólo son señales. Quizá es eso. Señales. Sólo eso.

Sobredosis de vida….3….2….1....Empápate en mis ojos o aléjate. La explosión es inminente.

2009-02-02T17:48:00.000+01:00

Cuando se confirma una duda parece que, de repente, se solidifica hasta el último átomo de oxígeno que vaga por tu organismo. El tiempo se para, pero sólo para ti. El mundo y la vida continúan con su frenético devenir aunque tú no puedas seguirles el ritmo. Pesan hasta las ganas. Y, por desgracia, las fuerzas hoy no acompañan. Así que, irremediablemente, te vas cayendo despacito hasta que tu cuerpo por fin toca el suelo. Y una vez que estás abajo ya da igual todo. De nada sirve pensar en lo que se pudo haber hecho y no se hizo. Lo único que queda es aprovechar ese momento de tregua para coger aire. Respirar. Respirar. Respirar. Y luego, deshacerse del peso innecesario. El aire que hace 2 minutos entró en tus pulmones se convirtió en agua con el impacto de la caída. Y, ahora, te falta el aire y te sobran lágrimas.

Aprende de las caídas, pequeña, porque a estas alturas ya deberías saber que la vida ha escogido para ti un camino tortuoso. Piensa que cada caída de la que consigues levantarte te hace más fuerte que el que no ha caído. Y tú eres de las que siempre se levanta.

2009-01-26T15:34:00.000+01:00

¿Y ahora qué? ¿Dónde quedaron la seguridad y la confianza en mi misma después de este primer encuentro fallido? Pensé que podría con todo. Que, después de tantos tropiezos, una vez estuviese en la cima de mis propósitos no habría nada ni nadie capaz de hacerme perder el equilibrio. Y mírame ahora. Triste y asustada. Hecha un ovillo en una esquina del sofá esperando con un miedo que roza el terror el resultado de la primera piedra que he tirado al aire. ¿Y qué pasará si cae en mi propio tejado? ¿Qué ocurrirá si abre el primer boquete en la férrea estructura que parece protegerme? Temo que un mínimo resquicio deje entrar en mi armazón toda la inseguridad, el pesimismo y la baja autoestima que tanto tiempo he tardado en alejar de mi corazón. Temo que la presión que entre por ese minúsculo poro en mi vida acabe derrumbándome y apague de un soplido la llama de mi confianza. Aun me queda mucho. Estoy en el principio y los principios nunca han sido fáciles. Sé que las lágrimas que me quedan por verter son directamente proporcionales a las tonterías que llegaré a pensar sobre mis capacidades y mi potencial. Lo sé. Pero por muchas armaduras que me cuelgue al cuello, por muchos muros que levante a mi alrededor, detrás de todo ello seguirá habiendo siempre una niña asustada que al mínimo cambio en sus planes correrá a una esquina buscando protección y consuelo. Y aquí, ni lo uno ni lo otro.

Hoy vendería mil de mis mejores sonrisas por un abrazo que me devolviese todos los argumentos que se me han ido cayendo a lo largo del dia.

2009-01-20T19:21:00.000+01:00

Hoy la lluvia se ha pasado el día arañando mis cristales. Reclamaba mi piel de forma suplicante con el golpeteo de sus gotas en mi ventana. Una vez más una barrera transparente me separa de lo que anhelo. Acaricio desde mi lado cada dulce lágrima que se desliza cristal abajo hasta deshacerse en el alfeizar. Aquí ni tan siquiera la lluvia me hace sentir como allí. Desearía poder salir corriendo en cualquier dirección. Empaparme. Perderme y acabar sentada en algún rincón de esta ciudad que decida acogerme y compartir mi silencio. Y después volver lentamente a “casa”. Dejando que se evaporen los recuerdos y la necesidad de tantas cosas que añoro aquí. Meter mis pantalones y mi estupidez en cada charco en el que salte con la esperanza de que se ahoguen, aunque sólo sea por un rato. Y volver a “casa”. A mirar a través de los cristales cómo la lluvia limpia la ciudad y le proporciona una bocanada del aire que me falta por momentos.

A 1 mes, 4 días y 350 km en dirección contraria al epicentro de mis sueños me esperan mi sonrisa y el aliento que ahora me falta.

2009-01-13T18:25:00.000+01:00

Dicen que lo único constante es el cambio. Milagrosamente, cuando yo deseo que algo cambie permanece tal y como está. O como mucho cambia, pero a peor.

A veces, el cuerpo se me queda pequeño para todas las emociones que me asaltan a lo largo del día. Tengo la manía de pensar que si yo lo siento, los demás también. Veo chispas en los ojos, brillos en las sonrisas, dobles intenciones en los gestos… Y algunas veces, no son más que un destello. Tan pronto como los ves, dejas de verlos. Me agota equivocarme una vez tras otra. Sentir esa sensación y pensar “Por fin…Esta vez sí…” Y que a medida que transcurran los días el destello, como siempre, se vaya desvaneciendo. A veces me flaquea la esperanza cuando me faltan palabras para expresar la intensidad con la que siento los latidos del mundo bajo mis pies. Y me siento sola. Desesperadamente sola. “Eres la chica de los mil y un misterios” Te sorprenderías si supieras la de veces que me cortaría la lengua con tal de no decir “no lo entenderías”.

A veces, soy como una nube. De esas negras que cubren hoy el cielo, que amenazan con romperse de un momento a otro y descargar las millones de gotitas que llevan en cada uno de sus poros. A veces, yo también me rompo y dejo que salgan en torrente las emociones que ya no me caben, las que se apelmazan en el pecho hasta poner en compromiso la respiración.

A veces, desearía dejar de ser tan hermética y que unos brazos desde el otro lado me abrazaran con fuerza, provocándome una descarga eléctrica que hiciera que el corazón volviera a latir con tanta fuerza que su vibración rompiera en añicos la barrera que nos separa.

2009-01-11T14:13:00.000+01:00

Su cara era una máscara de piedra que desentonaba con la angustia palpitante en el brillo de sus ojos. Estaba sentada a pocos metros de él, pero sabía que ya hacía rato que había alzado el vuelo y, ahora, probablemente, se encontraría en algún alejado y recóndito rincón de su mente al que él no tenía acceso.

-¿Por qué hemos llegado a este punto?

-¿A qué punto?

-Al del ultimátum. A tener que poner las cartas sobre la mesa para definir el juego. A la última tirada. La definitiva.

-¿Tienes miedo a perder la partida?

-No. Perder nunca me ha dado miedo. Es una parte vital del juego. Tengo miedo a que el "As" que escondes en la manga no sea más que un farol.

-¿Y qué pasaría si lo fuera?

-Que se acabaría el juego. Y significaría que yo gano. Y a veces, ganar es perder.

2009-01-06T22:31:00.000+01:00

-¿Por qué te alejas de mí cada vez que me acerco?
-Porque me da miedo.
-¿Yo?
-No. Yo…
-¿Tú?
-Sí…
-No lo entiendo.
-Me cojea el corazón cuando siento tu respiración a 5cm de mi cara.
-¿Tu corazón tiene pies?
-Y alas
-¿Y te quedarás conmigo aunque puedas volar?
-Sólo si luchas por mi, ya lo sabes…

“El corazón late, la mente crea, el alma absorbe…37 segundos bien aprovechados pueden ser una vida…”

No hacen falta palabras. Mis silencios gritan lo que en el fondo ya sabes cada vez que me miras a los ojos. Lucha… por favor… Al menos, inténtalo… No quiero perderte…

2008-12-23T14:46:00.000+01:00

De nada sirve encender un fuego y creer que permanecerá siempre encendido. Si no se aviva la llama tarde o temprano acabará por consumirse. Y esta vez no es por el oxígeno. O quizá es por su ausencia. Hace mucho que el oxígeno no llega a mi corazón. Hace mucho que no respira. Ni si quiera late por miedo a resquebrajar y destrozar en pedazos la frágil armadura que inútilmente he intentado volver a crear a mi alrededor. He intentado empujar esta pena, este dolor, hacia el fondo. Hacia abajo. Muy abajo. Por debajo de los tobillos para intentar caminar sobre esta absurda culpa. Pero lo único que he conseguido es crear un tampón hermético que ni sube ni baja, pero duele a cada instante por mucho que me esfuerce en fingir.

Lo intenté hasta que el dolor me empezó a ahogar. Te lo advertí desde un principio. Y dicen que el que avisa no es traidor. Te dije que no era fácil. Más bien lo contrario. Lunática. Arisca. En resumidas cuentas, digamos, diferente. Te repetí hasta la saciedad, hasta que las palabras perdieron el sentido, que no necesitaba alguien que me escuchara. Necesitaba alguien que me entendiera. Y sé que lo intentaste. Pero a veces intentarlo no es suficiente…

...Lo Siento...

2008-12-14T16:01:00.000+01:00

Se rompió el eslabón de la cadena que me ataba a la cordura. Desde entonces busco un norte indefinido donde encajen mi sonrisa blanca y un corazón negro que late intermitentemente. Quiero pensar que algún día las agujas de esta estúpida brújula sin sentido me llevarán de regreso a la zona cero de este caos donde duele hasta el recuerdo de lo que no tuve. Y estoy cansada de ser tan inflamable, incluso en los días de lluvia y granizo que apagan el más mínimo rescoldo de calor en los corazones tendidos al sol. Estoy cansada de arder con una llama que no quema pero abrasa. De estar siempre a punto de explotar y acabar sufriendo una reacción en cadena que implosiona en el epicentro de mis antiguos latidos. No quiero sucedáneos. Me harté de imitaciones. Arañaré tantas armaduras de cristal como se me pongan por delante. Sé que detrás de alguna estará esa chispa que haga que todo salte por los aires.

2008-12-11T15:30:00.000+01:00

Sonríe. Sonríe aunque tu sonrisa sea una quimera. Aunque sea una ilusión de las que te faltan. Sonríe aunque por dentro estés deseando arrancarte a mordiscos tu propia sonrisa. Sonríe aunque el más leve movimiento de tus músculos te deje sin respiración. Sonríe y hazlo con una sonrisa con límites definidos por fuera, aunque por dentro las lágrimas que te tragas difuminen sus contornos. Sonríe sin darle importancia a la neblina densa que empaña tu cristalino. Sonríe para darles esperanzas. Para dártelas a ti. Sonríe para que tus ojos se encojan y no sea tan evidente su falta de brillo. Sonríe y haz con tus labios lo que no puedes hacer con tu corazón. Sonríe, maldita niña, sonríe.

2008-12-07T12:12:00.000+01:00

-¿Y si te dijera que ya no puedo más?
-Te preguntaría el por qué.
-He perdido la ilusión. Y no sé cómo seguir…Me gustaría echar a correr… Correr hasta que me ardieran los pulmones y perdiera la consciencia de todo cuanto me rodea…
-¿Es por él?
-Sí… Y No… Es por mí…Porque estoy atrapada y no sé cómo avanzar…Porque no encuentro motivos para seguir…Se me apaga lentamente la llama ¿Sabes? Y no sé cómo hacer que lo entienda…
-¿Has probado a decírselo?
- No quiero hacerle daño…
- ¿Cuánto tiempo crees que podrás seguir ocultándoselo? ¿Crees que no notará con el tiempo que algo ha cambiado? ¿Que tus ojos no brillan de la misma forma cada vez que lo ves?
- No se lo merece…
- Tú tampoco
- Lo sé…

2008-12-06T15:23:00.000+01:00

-¿Crees que hay algo después de la muerte?

- No. ¿Por qué habría de hacerlo?

- No sé... Fíjate en su cara. Quizás hace apenas un día que estaba vivo y ahora…Ahora está aquí. En la mesa de disecciones, sin vida, abierto en canal y petrificado como una momia… ¿Aquí se acaba todo?

-Supongo. Somos máquinas perfectas. Pero en el fondo, sólo eso. Máquinas. Algo material. Y todo lo material tiene una fecha de caducidad.

-¿Y qué ha pasado con la luz interior, ese brillo en los ojos que refleja las emociones…la vida?

- Cuando un cuerpo es sólo eso…Un cuerpo. Vacío y sin aliento…No cabe ni si quiera la luz…

2008-11-04T15:56:00.001+01:00

Hay veces que se necesita sentir la ausencia hasta que te hiere. La ausencia de tiempo, de inspiración, de ganas, de sueños, de fuerzas, de corazón, de vida… Es un grito sordo. Una melancolía infinita que se arrastra en silencio por el entramado de canales y conductos de tu cuerpo. Y queman los recuerdos. Sientes su paso por los huecos que hay en cada rincón de tu anatomía y te das cuenta de que estás más vacío de lo que nunca hubieses imaginado. Lleno de agujeros. Y aun así no consigues encontrarte en ningún punto de la nada que te llena. Eres el reflejo difuminado de lo que fuiste algún día. Un retrato borroso de las circunstancias pasadas. Pero para qué intentar arreglarlo. Para qué llenar el vacío, si cuando la composición esté completa durará íntegra un instante y al siguiente volverá a ser un lienzo en blanco, un presente incompleto y mutilado.

2008-10-30T14:45:00.000+01:00

Hoy hay algo en el aire que pesa demasiado y, extrañamente, me siento más ligera que el resto de días. Supongo que el viento arrastra los lazos que me ataban al maldito miedo que, una vez más, intentó paralizarme por temor a quedarse atrás y acabar completamente solo. He decidido no volver a agachar la cabeza aunque la tristeza me aplaste y estoy dispuesta a recoger de uno en uno todos los sueños que se ahogaron en cualquier esquina, en el fondo de un vaso lleno de alcohol engañabobos, en unos ojos que no supieron ver lo que tenían delante. En donde sea, pero los recuperaré porque son ese algo que me falta. Ese boquete que permite el paso de este aire gélido a mis entrañas congelando hasta las ganas de respirar. Y no. Este invierno es demasiado largo como para andar con parches. Ya va siendo hora de hacer las cosas bien. Puede que mis métodos no sean los más acertados, pero son los que conozco. Y seguiré siendo un corazón errante para el que la distancia no sea más que un punto unido a otro en un trozo de papel. A veces la distancia no implica kilómetros de por medio. Intentaré por todos los medios que sea la distancia que existe ahora la que permanezca mucho tiempo y que no sea la lejanía la que se instale en mi vida. Prefiero pensar que soy un punto unido a otro por una línea que no un punto lejano a otro que en un tiempo estuvo sólo a la distancia de una línea.

2008-10-10T16:18:00.000+02:00

Qué ironías tiene la vida. Un segundo y 5 palabras y mi entramado de neuronas empieza a interactuar mandando señales e impulsos eléctricos de un lado a otro. Electricidad. Se enciende mi bombilla y de repente lo veo claro. “Diferencia entre necesario y suficiente”. Algo es necesario cuando es la condición mínima e imprescindible para que otro algo pueda desarrollarse, pero puede que no sea suficiente para alcanzar el objetivo que nos habíamos propuesto. Puede que tengamos lo necesario para sobrevivir pero que no sea suficiente para desarrollarnos como personas. Puede que no sea suficiente para ser felices. Que no sea suficiente para hacernos libres. Física al nivel más básico que hace que entienda demasiadas cosas. Cuántos problemas parten de esa diferencia. De creer que tenemos suficiente y estar equivocados. De tener sólo lo necesario y no ver que podemos alcanzar lo suficiente porque pensamos que ya hemos llegado a ello.

2008-10-08T16:45:00.000+02:00

Escribo por primera vez a 300 km del punto de partida. Del epicentro de los miedos, del remolino que atraía lágrimas y desilusiones en una espiral infinita. Escribo desde aquí. Esa región mística y alejada con la que tantas noches soñé pisar. 300 km y un universo de por medio que separa mi casa de mi hogar. Todos estamos lejos de lo que fuimos no hace mucho tiempo. Metamorfosis necesaria. Y ahora es cuando empiezan a brotar más de 100 pares de alas y las mariposas comienzan a experimentar el cambio. Comienzan a afrontar la aventura que resulta empezar de nuevo. Revoloteamos juntos con miedo a ser rechazados por el grupo, pero en el fondo no somos más que soledades unidas por la distancia. Náufragos en un mar de cemento que endurece nuestra inocencia y nos obliga a crecer. Mar que nos separa de la vida potencial y nos obliga a vivir la vida real. Mar que, en una botella, lleva a la deriva un mensaje olvidado que irá a barar en cualquier costa lejana a su destino. Mensaje, confesión o despedida que jamás tendrá sentido porque no habrá entendimiento que lo descifre allá donde quedará anclado. Olvido y un camino hacia delante que aun nos queda recorrer.

2008-09-25T19:55:00.000+02:00

Me asusta quedarme demasiado tiempo observando el agua. Temo no poder contener los impulsos y arrojarme. Dejar que la gravedad me empuje hacia el fondo. Descender sin preocuparme por nada más. Comprobar si mis agallas realmente sirven para algo. Me aterra sentarme en la orilla. Mirar demasiado tiempo al vacío hace que el vacío te invada y se apodere de tus pensamientos. Y termino acurrucada en una esquina como una niña asustada. Asustada de sus propios miedos. De las preguntas sin respuesta. O de las que la tienen pero es mejor no preguntar. Y quiero correr. Correr sin mirar hacia atrás. Hay fantasmas que se empeñan en tenderme la mano en cada esquina y estoy cansada de ignorarlos. De convencerme a mí misma diciéndome que no están ahí. Que sólo son imaginaciones mías. Que pertenecen al pasado. Intento avanzar, pero sólo soy una quimera. Una farsa. Un quiero y no puedo que se desvanece lentamente en cada golpe.

Me planto

2008-09-17T21:14:00.001+02:00

Me estoy consumiendo a pasos agigantados. Esto me supera. Me ahogo. Me hago cada vez más pequeñita hasta ser sólo un punto en la nada. Porque eso es lo que soy. Parte de la nada. Un cero a la izquierda. Y me siento fracasada. No puedo más. Y pido disculpas de antemano, pero siento que me quedo atrás. Que cada vez estoy más lejos de lo que iba a ser nuestra vida en común. Juro que si hay algún puto ente todopoderoso que se esté divirtiendo a costa de mi sufrimiento tendrá que vérselas algún día cara a cara con todo este dolor que está acabando conmigo. Juro que si existe, pagará por lo que me está haciendo. Estoy hasta los huevos de todo. De haber luchado en vano. De no ser apta y no estar a la altura de mis sueños. De todo este caos que está haciendo que mi cordura haga malabarismos en la cuerda floja para no perder el equilibrio. Y ¿sabes? Estoy cansada de seguir luchando. Nunca pensé que fuera a decir esto, pero no puedo. No quiero. Se acabó sudar la gota gorda por evitar que se me caiga la barra que me suple para mantener mi estabilidad. Se acabó. Estoy a 1 metro y miedo de la mierda que se esconde bajo el fondo del subsuelo. De aquí no paso. Si no subo, tampoco bajo.

Hasta los huevos de tanto cambio.

Echaré de menos el consuelo de tus notas

2008-09-15T20:16:00.000+02:00

Aquello era una despedida en toda regla aunque ninguno de los dos estuviera dispuesto a aceptarlo. Iba a tardar mucho tiempo en volver a sentir esa sensación al acariciar su superficie. Sus dedos echarían de menos el tacto que le proporcionaba en cada pulsión. No sabía cómo hacerlo. No sabía qué hacer ahora que estaba allí, sentada ante él por última vez hasta su próximo y lejano reencuentro. Aún no se había ido y ya lo echaba de menos. Ya le pesaba en lo más profundo de su ser la falta de aquel compañero de soledades. Habían vivido tantos momentos juntos… Había sido su mayor confidente. El que más lágrimas le había visto verter.

Él, sin lugar a dudas, extrañaría aquellos encuentros al atardecer. Aquella delicadeza y melancolía que la caracterizaba cuando acudía a él en busca de consuelo. Sentía profundamente su marcha, pues nadie conseguía sacar lo mejor que él podía ofrecer como lo hacía ella.

Se decidió, por fin, y tocó la última y más triste de cuantas melodías había interpretado al piano. Quería grabar en su mente cada sonido, cada sensación, cada respiración. Tardaría mucho tiempo en volver a sentarse ante él, su piano, su compañero durante 12 largos y fatídicos años y quería que aquella noche se quedase en el recuerdo. Disfrutó sintiendo el tacto de sus teclas bajo sus yemas al deslizar sus largos y frágiles dedos por el teclado. Arrancó una melodía que más que melodía era un gemido, un llanto con sabor a despedida. Había llegado el momento del “adiós”. Cerró la tapa y acarició su superficie nacarada durante un instante mientras en su mente sonaban años de sonatas, preludios, nocturnos, valses, jazz, blues… El silencio ocuparía ahora el lugar de aquellas notas.

Sólo soy una gata callejera que no se conforma con mirar la luna por la ventana

2008-09-13T21:01:00.000+02:00

¿Y qué es la vida sino una pequeña y absurda locura? ¿Qué pasa si me niego a seguir el camino que siguieron los demás? ¿Y qué si soy una cabra que prefiere el atajo que lleva al monte que la carretera asfaltada que lleva al emporio del cinismo? Siempre me gustó escalar montañas de mentiras para clavar el estandarte del “no me conformo con esto” en el pico más alto de vuestras afiladas lenguas. Sí. Soy diferente. Y sí, también soy rara si quieres llamare así. Atrévete a lanzarme los calificativos que te vengan en gana que igual te sale el tiro por la culata y me aportas ideas para terminar de definirme. Aún soy una pregunta sin respuesta coherente.

Necesito una brújula que me indique el Norte de tus pensamientos

2008-09-10T14:49:00.000+02:00

Para vivir un año hay que morir muchas veces a pequeña escala. Los latidos del corazón pierden demasiadas veces el sentido de latir y el esfuerzo por seguir haciéndolo es tan grande y doloroso que nos deja destrozados en cada intento. A fin de cuentas, el corazón, no es más que una máquina y, como todo artilugio mecánico, tarde o temprano acaba teniendo problemas técnicos. Y no es como cuando la tele se ve mal y le das un par de golpecitos. O el móvil no enciende y lo estampas contra la mesa. No. No basta darse un par de puñetazos en el pecho para que el corazón restablezca su normal funcionamiento. Sería genial poder acabar con los temores, con la inseguridad, con el sentimiento de inferioridad, con el dolor, la tristeza, la soledad…con un par de golpes en el punto adecuado. Pero el corazón es un extraño aparato que se puede marchitar en un nanosegundo con un gesto o una palabra a destiempo y hace falta más tiempo del que a veces tenemos para curar la brecha sin fondo que se abre paso en nuestro interior rasgando la perfecta y estable composición que tanto habíamos tardado en construir. Y da miedo tener dentro de ti un acantilado en el que si caes no sabes donde irás a parar. Quizás en un descuido llegues a ver partes de ti que lleves mucho tiempo esmerándote en ocultar. Quizás te pierdas y no sepas encontrar el camino de regreso. O quizás ahí abajo, en el fondo del abismo, esté la cura a todo el daño que te causas y te causan sin razones aparentes.

PUM!

2008-09-06T18:51:00.000+02:00

Últimamente siento que en cualquier momento las circunstancias pueden desbordarme y hacer que abandone la tranquila y apacible PRESA en la que intento mantenerme para convertirme en un caudaloso e intempestivo río que arroye con todo a su paso. Llevo unos días sufriendo los embates de una lucha interior entre mi “YO” con fuerzas para todo y mi “YO” cansado de luchar contra el mundo. Y es una lucha encarnizada. Hay demasiado en juego. Prefiero mantenerme al margen y contemplar la escena. A fin de cuentas sólo soy el títere de las intenciones resultantes de una personalidad paranoica que se auto divide en dos mitades.

Me aburro. Me ahogo. Me apago. Me canso. Me levanto y doy una vuelta por la habitación. Reprimo las ganas de coger un martillo y emprenderla a golpes contra la pared para permitir que entre más luz.

Y desearía tener AGALLAS para sumergirme en este océano de dudas y no ahogarme en el intento de llegar al fondo.

No persigas la felicidad. Detrás de la esquina sólo nos espera la fatalidad

2008-09-04T20:04:00.001+02:00

Y sí, al final se fueron por el desagüe todos los sueños, los planes, las expectativas, la esperanza. ¿Quién va a ser el guapo que encuentre ahora la cura a este batacazo? No bastará con una tirita que tape la herida porque esta herida no va a dejar de sangrar en mucho, muchísimo tiempo. Y sé que no sirve de nada quedarse estancado en el NO. Y que quedarse parado con la mirada fija en la puerta que nos acaban de cerrar en las narices no ayuda a arreglar las cosas. Lo sé. Pero cuesta admitir que ya no podrás cruzar el umbral de promesas que te habías hecho a ti mismo, aunque sólo sea por el momento. Y la única luz que puede iluminarte es la que está detrás de la puerta que está vedada a ti. Sabes que hay 20.000 ventanas alrededor pero eres incapaz de quitar la vista de esa maldita puerta. Y es como cuando un niño pequeño se emperra con algo y no hay ser viviente que se lo pueda quitar del entrecejo. O lo consigue o se deshace en lágrimas. Y lo de conseguirlo lo veo algo imposible por el momento así que la única opción que me queda es sacar toda esta rabia e impotencia diluida en agua sobrante que se escapa por mis ojos. ¿Y qué voy a hacer ahora con mi vida? Es la pregunta que más llevo oída en menos de 2 días. Y sinceramente, me hincha los ovarios porque ni yo lo sé. Y lo odio. Odio esta situación. Odio este sentimiento de no estar a la altura. Y odio haber sido tan idiota. Pero muerto el perro se acabó la rabia. Y ahora que el sueño por el que más luché en toda mi vida se ha deshecho entre mis dedos sólo quiero dejar que el viento se lo lleve lejos. Muy lejos. Tan lejos que algún día deje de doler.

Un mal sueño deja mejor sabor de boca que tus intenciones más honestas

2008-08-27T12:24:00.000+02:00

Daría cualquier cosa por tener en mi mano una goma de borrar capaz de hacerte desaparecer en 2 segundos (lo que tardo en mover mi muñeca de arriba abajo). Estás ocupando en el mundo un lugar que no te corresponde. Sólo los que luchan a diario por conservar sus sueños con vida se lo merecen. Tú mayor preocupación, en cambio, reside en centrar todas tus fuerzas en aniquilar cualquier ápice de esperanza y fortaleza en las personas que algún día te brindaron su vida como colchoneta para que tus golpes y caídas fueran más mullidas y no te dañaras. Una pena que no hubieran dejado que te estamparas tres o cuatro veces contra el suelo para que entendieras de una puñetera vez de lo que trata este juego.

“Ya vendrá un viento fuerte que te lleve a tu lugar”

Ojalá que el que te lleve a ti sea una tormenta tropical que te aparque en el primer agujero lo más lejos posible de aquí.

Fly me to the moon

2008-08-20T14:49:00.000+02:00

Llévame volando hasta la luna. Esta maldita gravedad me aplasta cada día con más fuerza contra el suelo y no me deja ya ni respirar. Sácame de aquí. Abre tus alas y volemos. Las mías están rotas y oxidadas. De no ser así hace tiempo que me habría ido. Necesito despegar los pies del suelo y emprender un viaje hacia ninguna parte. Súbeme a una nube y riámonos desde allí de lo absurda que es la vida. Necesito otro punto de vista con más luz. Desde aquí sólo veo sombras y oscuridad. Hace tiempo que el sol decidió no volver a visitarme y añoro su calor. Llévame a una isla de luz donde podamos bañarnos en un mar de sueños imposibles. Hazme sentir de nuevo como una niña lejos de todo. Quiero volver a reírme por nada, a sentirme feliz simplemente porque amanece un nuevo día. Quiero acariciar las estrellas con la punta de mis dedos. Llévame lejos, por favor. Donde mis sueños todavía tengan sentido. Donde mi luz no se apague a pasos agigantados. Donde todavía haya espacio para crear mil y una historias que nos devuelvan la magia que nos quitan los años. Donde vivir no duela como una postura incómoda. Llévame al fin del mundo, a la vuelta de la esquina, al polo norte, a tu rincón secreto… A donde quieras. Pero vámonos ya. Siento que cada vez me queda menos aire, que cada vez el mundo es más pequeño, que cada vez hay menos en lo que creer y me aterra pensar que esto pueda llegar a convertirse en mi realidad.

Algo que contar

2008-08-18T19:46:00.000+02:00

Amaneció y con los rayos de sol del nuevo día llegaron vientos de cambio. Se había cansado de ser cobarde. De guardar silencio para no herir, porque en el arte de la palabra era la más diestra y no había contrincante que estuviera a la altura de sus verdades. Aquella mañana se había levantado sabiendo que las cosas no volverían a ser lo que hasta el momento habían sido. No. Las cosas debían cambiar. Y no sería ella la que atrasara más ese momento. Ya lo había hecho durante más tiempo del necesario. Se había hartado de todo. Del dolor, de los silencios, de las trampas, del miedo, de la cobardía, de agachar la cabeza, de ocultar la mirada, de sentirse pequeña ante el mundo, de ser siempre la última en la escala de prioridades, de llorar a solas, de pensar que todo lo que le ocurría era más de lo que merecía, de sentir que su lugar no era este ni ningún otro, de pensar que tal vez, quizás, algún día ella también podría conseguir algo de lo que se proponía. Mañana era hoy y hoy era el día cero del mes uno en el calendario de su vida. Comenzaba su historia y le daba igual que el patio de butacas estuviera vacío. Siempre lo había estado y hasta el momento no había sido consciente de ello. Pero lo que importaba era que ella se había decidido a salir a escena y abandonar el backstage de una vez por todas. Estaba decidida a contar su historia. La que estaba escrita y la que se iría inventando por el camino. Eso no le importaba.

Por fin tenía algo que contar.

En alguna esquina del olvido

2008-08-14T16:40:00.000+02:00

¿Cómo pensar en el futuro sin antes comprender el pasado? ¿Cómo avanzar cuándo hay algo que te retiene y tira de ti desde un punto del camino que quedó tan atrás que ni si quiera lo distingues en el horizonte?

Los recuerdos la habían atrapado en el centro de una telaraña. Llevaba tiempo estancada en ese punto sin ser consciente de ello. Flotaba en un plano diferente. Había construido un salto espacio-tiempo que la alejaba de todo cuanto había llegado a ser algún día. Por una vez en su vida era el centro de algo. El centro de todo. Aunque sólo fuese una quimera que cada día la alejase más de la cordura. Estaba atrapada en una telaraña construida con momentos archivados en blanco y negro en el último cajón del armario más oculto en el trastero de su memoria. La rodeaban finos hilos. Frágiles y delicados cuando estaba en pie de guerra. Cortantes y afilados cuando bajaba la guardia. Momentos ajenos a ella. Los miraba distraída, sin darles importancia porque a fin de cuentas no acababa de comprender qué hacían allí. Había aprendido a utilizar los mecanismos de represión más letales en cuanto a decepciones, traiciones y engaños se trataba y era lógico que no reconociera ni su propio rostro, el rostro del dolor y la resignación, reflejado en las gotas de rocío atrapadas en los hilos de su telaraña. Gotas de rocío o lágrimas perdidas. Frágiles y efímeras. Era algo que tampoco conseguía recordar.

"La muerte no es más triste que tus ojos"

Borrando letras, sílabas, palabras sin sentido...

2008-08-13T20:51:00.000+02:00

Mi vida es silencio. Silencio y música. Pero ante todo silencio. No sé en qué momento se apoderó de todo. En qué momento le robó el lugar a la palabra. Le quitó el valor y la fuerza. No lo recuerdo. Quizás siempre estuvo ahí. El silencio es una droga que mata en vida. Que consume poco a poco por dentro. Basta con probarlo una vez. Te transporta a otra realidad si sabes escuchar, porque al silencio hay que saber escucharlo. Nunca está vacío. Nunca está callado. Comprendes que ya hay demasiadas palabras vacías. Demasiado sin sentido empastado con perfecta gramática. Y piensas “No. Sólo será esta vez.” Pero una vez que lo has probado ya no hay vuelta atrás. Recaes siempre. Cada vez necesitas más que el silencio te envuelva. Cada vez tienes menos que decir. Menos que contar, porque las cosas cada vez cuentan menos. Se apodera de tu vida y cuando te quieres dar cuenta eres esclavo de tus silencios. Callas y las palabras te ahogan. Se acumulan en tu garganta. Quieres hablar pero no puedes. De tu boca no sale ningún sonido porque las palabras, desesperadas, han utilizado tus cuerdas vocales como salvavidas y se aferran a ellas en un intento desquiciado por sobrevivir. Cada vez se acumulan más. Cada vez hay menos sitio. Cada vez te llega menos aire. Y van perdiendo fuerza. Su lucha pierde sentido y caen al vacío. Se inmolan antes de tocar fondo. Lloras. Y lo haces en silencio porque hasta de tus lágrimas se ha hecho dueño ¿En qué te has convertido? ¿Dónde quedó el valor y el coraje? ¿Dónde quedó la sinceridad?¿Dónde tu pasión por defender tus ideales? Y sientes como propia la muerte de cada palabra. Sientes que te mueres poco a poco. Que algo dentro de ti se apaga, al igual que el brillo de tus ojos. Pero te falta la chispa que lo haga volar todo por los aires. Te falta ese “no sé qué” que haga que el vaso se desborde y lo inunde todo. Y mientras lo encuentras y no sigues vagando, deambulando por la vida en silencio y sin dejar constancia del universo que fluye desde tu cabeza hasta tu corazón. Crees que nadie lo entenderá y prefieres protegerlo vendiéndole tu alma al silencio para que construya una muralla invisible e infranqueable a su alrededor. Y cada noche miras al cielo, esperando que ahí esté la respuesta a tu plegaria. Y no ves que la respuesta está en ti, junto a la pregunta, grabada a fuego en tu piel, que lanza tu corazón y se escapa por cada poro en un intento desesperado por llamar tu atención. No quieres verlo porque te has acostumbrado al silencio y te horroriza la idea de continuar sin él.

“Lo que te cura siempre acaba destrozándote. Como el amor, el bisturí, la escritura, y una interminable lista de cosas.” [By Miss Satriani]

De paseo con la incertidumbre

2008-08-06T21:15:00.001+02:00

Me siento y miro las estrellas. No ha sido un día fácil. Miro el cielo. Miro cada una de las luces que iluminan el negro telón que cubre mis dudas. Soy un punto en la nada. Soy un pequeño parásito perdido en un mundo absurdo. Desearía que este momento no acabara nunca. Desearía convertirme en una estrella y poder brillar hasta en las noches más oscuras. No perderme nunca. Ser siempre un punto de referencia para encontrar el norte desviado. Pero no es posible y debo conformarme con ser una ficha más en el tablero de este morboso juego que es la vida. Me envuelve la incertidumbre y cada segundo que pasa percibo más negra la noche. No suelo pensar en los posibles caminos que en un futuro pueda llegar a tomar mi vida. Hoy es una excepción. Y la verdad es que algunos me aterran. En un segundo caben demasiadas cosas. Un segundo es tiempo suficiente para que una vida termine…para que una vida comience. Me gustaría detener el tiempo pero lo único que puedo hacer, una vez más, es esperar. Me canso de acabar siempre en este punto. De no saber hacia dónde irán mis pasos. Quiero un rumbo definido, sin sobresaltos de este tipo. Y sé que pensarlo no me beneficia. Por lo menos no en este estado. Pero tengo la incertidumbre clavada en las entrañas. Es como un agujero negro que se expande lentamente engullendo cada partícula de confianza y seguridad que encuentra en mi interior. Me deja vacía y a la vez tan llena… Y no puedo hacer nada porque no está en mis manos. No puedo solucionar algo que desconozco. Navego en un mar de dudas. Soy un náufrago a la deriva. No tengo donde agarrarme. Ningún vestigio del bote de inocencia en el que navegaba me parece lo suficiente fuerte para soportar el peso de las incógnitas que me empujan hacia el fondo de este mar que por momentos torna en océano alejándome más de cualquier costa donde varar. Floto. Dejo que la corriente me arrastre a merced. Me siento completamente sola aquí en medio. La paranoya de las 10 está empezando a apoderarse de mi mente y no puedo evitar pensar en ti. Y aunque es de noche, aunque ha sido de noche todo el día, aún espero una llamada, un mensaje, que consiga hacerme sonreír y disipe un poco esta bruma que me ciega. Me alejo de todo. De todos. Si pudiera también me alejaría de mí misma. Necesito un silencio que me arrulle y me susurre al oído que todo va a salir bien. Tu voz también me serviría. Estoy confusa y asustada. Te necesito tanto... Necesito que esto termine ya...Despertarme mañana y que todo esto sólo haya sido un mal sueño...Tan sólo eso. Una mala pasada. Un susto. Una "falsa alarma"...

Standby...

2008-07-29T13:30:00.000+02:00

196…178…Tal vez esto sea mi vida. Esto sea para lo que estoy hecha. Esperar. Esperar y luego caer. Y mis sueños caen conmigo. Por lo menos no me estrello sola. Al menos con los escombros podré hacer un castillo de cristal en el que encerrarme. ¿Me quedo en las puertas? Eso me pasa por haber salido y picar en la puerta equivocada. Tal vez debería haber hecho caso a los que nunca confiaron en mí y haber escogido una ventana para asaltar el mundo. Está visto que por la puerta grande no soy bien recibida. No estoy en la lista de invitados. Puede que nunca lo esté. ¿Admitida? Cada día creo menos en que pueda estarlo. Ya sólo queda 1 mes y medio y yo estoy al final de la cola. Prácticamente no veo ni la entrada. A este paso nunca la veré. 2 años/730 días/17520 horas/1051200 minutos/63072000 segundos luchando… Será lo que me queda. Dedicarme a contar el tiempo que tardé en construir una quimera que cada día se tambalea más. Estoy harta de todo esto. Se me agotan las fuerzas de remar a contracorriente.

Yo soy yo y mis circunstancias

2008-07-12T15:46:00.000+02:00

“No esperes que lleguen las circunstancias ideales ni la mejor ocasión para actuar, porque tal vez no lleguen nunca”

Estoy cansada de soñar cómo sería mi vida. Estoy harta de aplazar el momento para empezar a vivir. Llevo muchos años atrasándolo y me he plantado. No puedo más. No tengo por qué hacer las cosas bien siempre. No soy perfecta. Va siendo hora de que lo asumas. Este juego es lo que tiene. En el momento en que participas puedes caer, errar, perder. Soy una jugadora más. Yo también puedo equivocarme. Pero asumo las consecuencias. Asumo las reglas. En cambio tú…Te importa demasiado el qué dirán. Es MI vida. No la suya. Piensas que una persona vale o no en función de su reputación. De lo que los demás piensen sobre ella. Yo opino todo lo contrario. No necesito nada de la gente. Si tengo que depender de lo que los demás piensen de mí es que no valgo nada. Las cosas que realmente tienen valor son las que brillan por sí mismas aun cuando el mundo se esfuerza por apagar su luz. Un diamante lleno de barro sigue siendo un diamante. No pido nada. Siempre he tenido miedo de defraudarte, de decepcionarte. Y ahora eres tú la que me decepciona a mí. Me importa lo que pienses tú, no el resto del mundo. Me importa lo que piense la gente que me quiere, que me conoce. El resto del mundo me es completamente indiferente. Siempre va a tener algo que decir. El 95% de las veces será algo malo. Lo tengo asumido. Creo que no eres consciente de que llevo toda mi vida aguantando falsas calumnias. He sobrevivido. Me han servido para hacerme más fuerte. Siento salirme de la línea que me habías marcado. No voy a seguir tus pasos. No voy a quedarme callada cuando tenga que decir algo que no gusta. No voy a dejar de hacer las cosas porque alguien pueda decir algo. Es mi vida y solo voy a tener una. Voy a vivirla a mi manera, no a la tuya. Quiero ser libre. Poder hacer lo que quiera, donde quiera, cuando quiera, como quiera y con quien quiera. No creo que sea pedir tanto. Siento que tú no hayas tenido el valor suficiente para hacerlo con la tuya. Yo no estoy dispuesta a esconder la cabeza debajo de la tierra una vez más.

Fearless

2008-07-07T19:38:00.000+02:00

Hoy te digo adiós. Sé que no te has ido. Que no te vas. Que no te irás nunca. Sin embargo, nuestro camino juntos acaba hoy. Te digo adiós y esta vez te aseguro que es para siempre. No recaeré. Estoy cansada de volver siempre al punto de partida. Siempre estarás ahí. Lo sé. Noto tu mirada. Noto tus ojos clavándose en mi espalda. Los míos hace tiempo que te esquivan. Esperas la mínima oportunidad para asaltarme de nuevo. Pero te juro que esta vez no habrá una próxima oportunidad. Quiero seguir adelante. Ser libre. Incluso me lanzo a la piscina y me atrevo a decir que aspiro a rozar de refilón la felicidad. Sé que nunca la alcanzaré. Me lleva años luz de ventaja. Es como una de esas estrellas que desapareció hace millones de años. Ya no está pero aún puedo ver su luz en el cielo. Yo puedo ver su estela. Y es algo tan mágico…Me conformo con ser testigo de su paso por mi vida y seguir el camino que sus pasos marcaron. Aunque a veces ese camino se borre y tenga que inventármelo. La felicidad es uno más de esos sueños inalcanzables que completan mi vida. Tú lo sabes bien. Mi vida tiene sentido gracias a ellos. Puede que pienses “pobre ilusa”. Tal vez lo sea. No lo niego. Pero si te soy sincera no me importa. Soy tantas cosas a la vez… Y en realidad eso es lo que me hace ser de esta forma tan especial. La conjunción arbitraria de mis circunstancias y la realidad paralela desde la que veo las cosas. Siento tener que sacarte así de mi vida. Lo siento, de veras. Pero en mi mundo ya no hay sitio para ti. Me atrevo, incluso, a llamarte por tu nombre. Me resulta extraño después de tanto tiempo evitando pronunciarlo. Ocultándolo detrás de mi carácter difícil de llevar y de mi manía por aislarme del mundo. No era yo. Eras tú. Siempre conseguías alejarme de quien había conseguido ver tu sombra en el fondo de mis ojos y se proponía ayudarme a deshacerme de tu carga. Pero se acabó. Hoy lo haré yo sola. Por todos ellos. Por mí. Hoy te digo adiós, Miedo. Nuestro camino juntos acaba aquí y ahora.

¿Sigues ahí?

2008-07-05T16:28:00.001+02:00

Se detiene el tiempo. Me detengo con él. Soy como ese reloj parado en una hora olvidada. A veces coincidimos y se para el mundo. Se acciona el mecanismo que abre esa puerta escondida a los ojos incapaces de ver más allá de la frontera imaginaria que establece la rutina. Cruzo el límite. Salto a un mundo diferente. Más absurdo, si cabe, que éste en el que vivimos. No importa nada. No existe el miedo. No existen las barreras. No existe el tiempo. Me siento libre. Ligera. Tranquila. Cierro los ojos. Todo es confuso. Escucho el silencio. Siento cómo el viento roza suavemente mis mejillas. El corazón palpita. Pum pum. Pum pum. Pum pum. ¿Sigues ahí? ¿Aún tienes fuerzas para latir? Hacía tiempo que no te sentía tan vivo. Creí que me habías dejado sola. Creí que estaba vacía. Pensé que las heridas habían hecho mella y habían conseguido desgajarte en mil pedazos sin tener en cuenta mis esfuerzos por mantenerte de una pieza. Lo siento. Hace tiempo que tendría que haberte pedido disculpas. Sabes que hice todo lo posible. Por lo menos es lo que quiero pensar. Te rodeé de los muros más altos. Construí una fortaleza a tu alrededor. No sirvió para nada. “Torres más altas cayeron en honor a la verdad” Tú también te paraste en la hora equivocada. Sentí tu derrota. Sentí tu dolor. ¿Recuerdas que si tú caes yo caigo? A mí también me afectó el golpe. Pero a ti no te importó. Te paraste. Dejaste de latir. Por lo menos tus latidos no se sentían desde el otro lado. La verdad es que te echaba de menos. Supongo que ahora estoy recibiendo lo que merezco. Siento tu miedo. Tu dolor acumulado este tiempo de ausencia. Tu inseguridad. No te preocupes. Asumo el reto. Aguantaré lo que haga falta. Pero no me dejes sola de nuevo. Cruza conmigo la puerta. Volvamos a ser uno. Prometo que esta vez extremaré las precauciones.

Abre los ojos. Mírame.

2008-07-03T11:43:00.000+02:00

Te sientas a mi lado. Sonríes. Me miras, pero no logras verme. Por momentos estoy tentada de preguntarte quién crees que soy. Temo tanto tu respuesta que siempre desisto en el intento. Te siento cerca. Puedo oír tu respiración. Sentir el calor que tu cuerpo desprende. Sin embargo, mi corazón me dice que estás a años luz de distancia. Estamos sentados bajo el mismo cielo, pero siento que tenemos horizontes muy distintos. Me gustaría que por un momento, un instante solamente, vieras la vida a través de mi burbuja azul. La vida es tan sencilla desde aquí…pero no logro que lo veas. Ya no sé cómo hacer para que lo comprendas. Te envío señales. Las captas. Hay esperanza. Mas la esperanza se desvanece cuando compruebo que el lenguaje en el que transmito la señal es un código completamente ajeno a ti. Desisto en el intento durante un rato. Piensa. Piensa. Piensa. Intento dar con la forma adecuada para llegar a ti, pero no veo el camino. Y se acaba el tiempo. Y no sé qué hacer. Estamos en dos órbitas paralelas. Grito desde mi burbuja. Grito con todas mis fuerzas. A ti tan solo te llega un susurro inaudible. Te muestro excepcionalmente y de forma encriptada algunas de las claves necesarias para abrir la compuerta de mi burbuja. Pasan desapercibidas para ti. Muchos antes que tú habrían dado cualquier cosa por tenerlas. Por poder llegar a mí. Tú das por hecho que ya lo has logrado. Que me has alcanzado. Trato de mostrarte que no es así. Te desvías por la tangente y haces caso omiso de mis advertencias. De mis súplicas. No soy tan simple. Tan transparente. Soy complicada. Soy arisca. Soy lunática. Lo intuyes. Ves destellos, pero no consigues ver la luz que hay en mí. Pensé que la habías visto desde el principio. Me equivoqué. Hay veces en que me da la impresión de que comprendes que te queda mucho camino por recorrer para llegar a conocerme. Intentas, entonces, entrar en mi burbuja a bocajarro. Esa no es la forma. Conmigo nada es aquí y ahora. Todo requiere un proceso y lo único que consigues así es alejarme más. Das un paso hacia delante y dos hacia atrás. ¿Conseguirás entender algún día que para llegar a mí es más eficaz un pasito pequeño, lento, precavido que una zancada larga que te haga retroceder dos pasos más allá por haberte equivocado de camino? Te observaré desde mi burbuja, allá, al final del camino…Espero que te des cuenta pronto…Puede que cuando consigas llegar yo ya no esté…

Atrapada en mi mundo...

2008-07-02T18:36:00.000+02:00

Escondes tu mirada por miedo a que descubra tus pensamientos. Y sin embargo no te das cuenta de que mi intención es otra completamente diferente. Una mirada directa, profunda, de esas que te cortan la respiración por haber dado en el blanco. Por haber tocado la diana que tanto intentabas proteger. Me muevo rápido, con agilidad y contando con el factor sorpresa de la jugada improvisada, pero aun así no consigo que lo entiendas. No pretendo desvelar los rincones de tu mente. Esos espero que me los muestres tú algún día. Te abro la puerta de mi alma a través de mis ojos. Te miro para que veas lo que soy. Lo que hay en mí. El mundo que celosamente escondo entre mi piel y mis huesos. No lo ves. Puede que nunca llegues a verlo. Pensar eso hace que por momentos mis fuerzas flaqueen y cuando me doy cuenta me encuentro en el límite, a un segundo de tirar la toalla. De cerrar de nuevo las puertas de mi mundo y quedarme irremediablemente atrapada en mi misma para el resto de los días. Cada mirada que sostengo no es un ataque. Es un grito silencioso y desesperado de socorro. Me estoy ahogando poco a poco. Espero que lo comprendas antes de que sea demasiado tarde.